|
Меню команды «Смак»
Выступление на конкурсе веселых и находчивых.
На сцене в разных позах расположились 6 человек.
Капитан.
На тусовку как-то раз
Собрался наш дружный класс.
Кто-то пел, кто-то жевал,
Кто-то «шарики гонял»…
Так прошел примерно час…
И сказал один из нас…
1-я.
Что-то скучно стало жить…
2-й.
Это факт!
3-й.
Телевизор надоел…
4-я.
И видак!
5-й.
Может, нам в кино сходить?
1-я.
Не ново!
2-й.
Может, музыку включить?
3-й.
Одно старье!
4-я.
У кого идея есть про запас?
5-й.
Вот в КВН бы нам сыграть…
1-я.
Хоть сейчас!
2-й.
Идея - класс!
3-й.
А как команду нам назвать?
Все.
Правда, как?
Капитан.
А названье уже есть: команда «Смак»!
Все убегают и тут же под музыку возвращаются - в колпаках, фартуках, с поварешками в руках.
Вас приветствует новоиспеченная команда…
Все.
«Смак»!
Капитан.
А кредо наше звучит вот так…
1-я.
Смакуем шутки и любим смех…
2-й.
Готовим юмор…
Все.
Для вас для всех!
Капитан.
Итак, что у нас сегодня в меню?
3-й.
Обед комплексный: легкие шутки - на первое, тяжелый юмор - на второе!
Капитан.
Тогда начнем с легкого «винегрета» на школьную тему. Поехали!
1-я.
Меня раз вызвали к доске.
Не знала я ни бе, ни ме.
Но удивить я всех сумела -
Как Пугачева вдруг запела:
(Поет.)
Держи меня, соломинка, держи,
Когда к доске учитель вызывает!
И подскажи, товарищ, подскажи,
Своих мне мыслей что-то не хватает!
Держи меня…
2-й.
А как сдавал зачет наш друг один,
Мы вам сейчас изобразим.
Двое изображают Учителя и Ученика, остальные поют на мотив песни «Раскинулось море широко».
Все
(поют)
. Однажды наш друг шел зачеты сдавать,
Учебник за пазуху сунув.
Учитель велел на вопрос отвечать,
Не дав ни списать, ни подумать.
Товарищ не знал, что ему отвечать,
В глазах у него помутилось.
Увидел, что двойка в журнале опять,
Упал, сердце больше не билось.
3-й.
Несмотря на понесенные потери, мы не отчаиваемся…
Все
(поют на мотив «Песни Остапа Бендера»)
. Нет, мы не плачем и не рыдаем,
Науки разные мы очень уважаем
И книжные тома листаем до утра,
От них порой кружится голова.
Хоть учим «инглиш», его не знаем,
От «Гамлета» мы просто сразу засыпаем!
Но наконец - ура! Мы все пришли сюда,
Ведь КВН - отличная игра!
Капитан.
Смена блюд, дамы и господа! Пора предложить зрителю закуску из острот «А-ля экспромт».
1-я.
А как готовится этот «А-ля экспромт»?
Капитан.
Просто! Я стряпаю, то есть сочиняю первую строчку на какую-либо тему, а вы по очереди добавляете остальные - по вкусу.
2-й.
А на какую тему будем «стряпать»?
Капитан.
У нас сейчас домашнее задание? Вот про него и будем сочинять. Начну я: «Жизнь у нас - одна морока…»
2-й.
На дом столько задают…
3-й.
Я не выучил урока…
4-я.
Потому что… Потому что туфли жмут!
Капитан.
При чем здесь туфли?
4-я.
Ни при чем. Для рифмы.
5-й.
А у меня родилась новая строчка. Вот:
На главной площади гулянье…
1-я.
В небе праздничный салют!
2-й.
Мне назначили свиданье…
4-я.
(после паузы)
. Только очень туфли жмут!
Капитан.
Опять про туфли? Тебя что, заклинило?
4-я.
Ничего не заклинило. Моя мама так говорит: «Если туфли новые, то они и жмут приятно».
Капитан.
Ладно, попробуем еще раз. Но если ты опять ляпнешь про туфли!.. (Грозит кулаком.)
4-я.
(мотая головой).
Ни-ни!
Капитан.
Обещаешь?
4-я.
Обещает только реклама!
5-й.
Правильно! Вот вам готовая строчка:
Нам реклама обещает…
1-я.
Что «Орбит» зубы сохраняет.
3-й.
Все день и ночь его жуют…
4-я.
(после паузы).
А туфли все же очень жмут! (Показывает на ноги.)
Капитан.
Все! Ты достала! Немедленно зажми рот руками, и чтобы ни звука!
4-я.
зажимает рот и энергично кивает головой.
3-й.
Теперь я начну первым:
Мы пришли на дискотеку…
1-я.
Все танцуют, пиво пьют…
2-й.
Много шума, мало света…
4-я.
(быстро)
. И туфли мне уже не жмут! (Убегает.)
Все, кроме Капитана, бегут за ней с криками «Всю закуску испортила», «За такие шутки знаешь что бывает?»
Капитан
(кричит за сцену)
. Горячее готово?
Голос.
Готово!
Капитан.
А какое у вас главное блюдо?
Голос.
«Отбивная по-сицилийски».
Капитан.
Подавайте!
Голос.
Сию минуту!
Звучит песня «Итальянец» Т. Кутуньо.
Капитан.
Как известно, главным героем школьных анекдотов является двоечник Вовочка. В Италии тоже есть свой Вовочка, но зовут его Джованни.
Появляются «крутой» Джованни и старичок Учитель.
Учитель.
Джованни, интарио грамиссимо донука Джанни Родари?
Голос переводчика.
Джованни, назовите мне героя сказки Джанни Родари.
Джованни.
Уно ризо валетто!
Голос переводчика.
Я не люблю сказки.
Учитель.
Айн моменто. Донука валетто сакроменто?
Голос переводчика.
Хорошо, а какая книжка у тебя любимая?
Джованни.
Муто кантарио папа мио!
Голос переводчика.
Чековая книжка моего отца.
Учитель.
Джованни, уно папа - грамиссимо итальяно мафиози…
Голос переводчика.
Джованни, твой отец - уважаемый в Италии мафиози…
Учитель.
А уно чино - муто руссио дурачино!
Голос переводчика.
А его сын - как русский Недоросль.
Джованни.
Уно базарио, маэстро?
Голос переводчика.
Что за базар, Учитель?
Джованни
(достает пистолет)
. Ризо донука комплименто?
Голос переводчика.
Может, теперь передумаете?
Учитель
(поднимая руки вверх)
. Мама мио! Интарио баньеро итальяно бамбино!
Голос переводчика.
Боже мой! Эти горячие сицилийские мальчики!
Учитель.
Грацио, грацио, уно комплименте.
Голос переводчика.
Хорошо, хорошо, я передумал.
Джованни.
Брависсимо, маэстро! Пачино альдоне итальяно мафиози.
Голос переводчика.
Похвально, Учитель. Не забывайте, что я потомственный мафиози.
Джованни убирает пистолет, поворачивается, чтобы уйти. Учитель быстро вытаскивает из стола два автомата.
Учитель.
Уно моменто, Джованни!
Джованни оборачивается и медленно поднимает руки.
Ну, бамбино, ризо донуко репетито?
Голос переводчика.
Ну, мальчик, что ты скажешь на это?
Джованни.
Грацио, грацио, маэстро! Уно муто репетито!
Голос переводчика.
Хорошо, хорошо, Учитель, я выучу уроки!
Учитель направляет автоматы на Джованни, тот пятится за кулисы.
Учитель.
Ризо-ризо репетито?
Джованни.
Уно-уно репетито!
Уходят. Появляется вся команда.
Капитан.
И, наконец, что у нас на десерт?
1-я.
Наше фирменное блюдо!
2-й.
Раскроем секрет кулинарного чуда…
3-й.
И дарим рецепт отличного блюда!
4-я.
Каждый, кто пробовал этот десерт,
Здоровье поправил на несколько лет!
5-й.
Готовить же блюдо следует так
(Советует вам команда «Смак»):
Маленькой ложечкой вычерпай гнев…
1-я.
Ложкой побольше добавь к блюду смех…
2-й.
А ложечкой третьей - сними пену скуки…
3-й.
Слезы горчат! Обойдемся без лука!
4-я.
Юмора в блюдо насыпь от души…
5-й.
Остроты добавь и слегка поперчи…
Капитан.
Самой большой ложкой щедро полей
Соусом «Шутка», и будет…
Все.
О’кей!
Капитан.
Поверьте! Слаще и вкуснее, чем варенье,
Десерт наш фирменный…
Все.
Хорошее настроение! (Уходят.)
| Здесь представлены сценарии КВН. Также на нашем сайте в разделе "ВИДЕО" (см. вверху слева меню сайта) вы можете найти видеозаписи КВН, а в разделе "Творчество педагогов и детей" отдельные тексты песен-переделок для КВН. Материалы в этом разделе расположены по алфавиту.
Сценка № 1
(для музыкального конкурса)
Используется оригинальный текст песни Валерия Меладзе "100 шагов назад".
(один из вариантов этого номера есть в разделе "Видео": КВН учителей школы 48 Кирова. "Литература")
Учитель:
Сегодня у нас интегрированный урок литературы и музыки. Я просила вас повторить различные музыкальные произведения по знаменитым литературным сюжетам. Сейчас я вызову к доске одного ученика и буду показывать ему на экране слайды с именами литературных героев: кто говорит и кому говорит. А ученик должен быстро спеть строчку из музыкального произведения. Например: «Ленский – Ольге» (поёт)
«Я люблю вас, я люблю вас, Ольга!». Иванов(а)! К доске!
Ученик выходит к доске и на каждый слайд (или плакат) поет строчку сам под минусовку или гитару (или тайно от учителя включает плеер с реальной песней Меладзе и делает вид, что поет (под фанеру)) | Онегин - Татьяне
| Давай останемся свободными
|
| Арбенин - Нине
| Шелка и маски бросим под ноги
|
| Герасим - Муму
| |
| Тарас Бульба - сыну
| Я не умею жить по-другому
|
| Каренина - паровозу
| Давай начнем движенье первыми
|
| Ноздрев - Чичикову
| Сегодня я сыграю белыми
|
| Колобок - зайцу
| А ты иди вперед своею дорогою
|
| Раскольников - старухе
| Спасайся в сумерках темных комнат
|
| Внучка - Жучке
| |
| Катерина - сама себе
| |
| Жучка - кошке
| Сто шагов назад
|
| Сыр - вороне
| Притяженья больше нет
|
| Муравей - стрекозе
| Назад от праздников ко вторникам
|
| Рак – лебедю и щуке
| Назад от финиша к исходникам
|
| Отелло – Дездемоне
| И пусть в моих поступках не было логики
|
| Дед Мазай - зайцам
| Я не умею жить по-другому
|
| Кошка - мышке
| Сто шагов назад тихо на пальцах
|
| Муму - сама себе
| Лети, моя душа, не оставайся
|
| Дедка - всем
| Сто шагов назад
|
| Репка - дедке
| Притяженья больше нет, притяженья больше нет...
|
Сценка № 2 (пародия на передачу "100 к 1")
Гуревич: Итак, вновь в эфире программа «100 к одному». И для тех, кто присоединился к нам только сейчас, напоминаю, что сегодня в программе участвуют учащиеся школы. По итогам четырех туров в финал вышла команда … класса, и я приглашаю сюда двух представителей этой команды… Одна из участниц надевает наушники и пока идет за ширму… А вторая участница не раздумывая за 15 секунд должна ответить на 5 моих вопросов. Время пошло.
Участница № 1: Джек Воробей.
Участница № 1: Пять.
Гуревич: Итак, проверяем ваши ответы. Напомню, что мы опросили 100 человек на улице. Я задал вопрос: Кто главный персонаж романа Лермонтова «Герой нашего времени»? Вы ответили…
Участница (смущено) Джек Воробей.
Гуревич. И с вами согласилось… 42 человека. Это самый популярный ответ! Второй вопрос был: Сколько сторон у четырехугольника? И вы ответили – пять. Посмотрим, есть ли люди на улице, которые думают так же. Их оказалось 38! Это вновь самый популярный ответ!
Участница № 1: Вылетит не поймаешь.
Гуревич: С вами согласилось… Ноль человек. Такого ответа не было. Далее я спросил: «Что такое катаклизмы?». Что вы ответили?
Участница № 1: Ветеринарные процедуры.
Гуревич: И что вы имели в виду?
Участница: Ну, когда коту делают… клизмы
Гуревич: Оригинальная трактовка. И с вами согласились… 15 человек. Гуревич: Итак вы набрали … очков. Приглашаем второго участника.
Занавес открывается, участница № 2 сидит в наушниках и трясет головой. Затем снимает наушники и выходит.
Гуревич: Итак, за 20 секунд вам нужно ответить на 5 вопросов. Если ваш ответ совпадет с ответом первой участницы, то вы услышите звуковой сигнал… (тишина)… То вы услышите звуковой сигнал… Вы услышите сигнал…
(звукооператор пытается лихорадочно нажимать на кнопки, но никаких звуков не раздается, и в конце концов говорит сам первое, что пришло в голову: "Мяу")
Игорь: Мяу! Гуревич: Время пошло.
Главный персонаж романа Лермонтова «Герой нашего времени».
Участница № 2: Джек Воробей.
Игорь: Мяу!
Участница № 2. Рембо.
Гуревич: Сколько сторон у четырехугольника?
Участница № 2: Пять.
Игорь: Мяу!
Участница № 2: Четыре!
Гуревич: Продолжи поговорку: баба с возу…
Участница № 2: И кошке приятно.
Гуревич: Что такое катаклизмы?
Участница № 2: Ну, вы меня смущаете… Гуревич: Итак, проверяем ваши ответы. Я задал вопрос: Кто главный персонаж романа Лермонтова «Герой нашего времени»? Вы ответили…
Участница (смущено) Рембо.
Гуревич. И с вами согласилось… 22 человека. Второй вопрос был: Сколько сторон у четырехугольника? И вы ответили – четыре. С вами согласился 1 человек.
Гуревич: Я попросил вас продолжить поговорку: баба с возу…
Участница № 1: И кошке приятно.
Гуревич: С вами согласилось… Ноль человек. Такого ответа не было. Самый популярный ответ: баба с возу… недалеко падает. Так ответило 45 человек.
Гуревич: Вам осталось набрать 5 очков. Я спросил: Что такое катаклизмы? Вы ответили…
Участница № 2: Я ничего не ответила.
Гуревич: Нет, вы ответили «Вы меня смущаете». И с вами согласилось… 5 человек! И вы выигрываете главный приз!
Все ликуют! Гуревич: До свидания! С вами была программа 100 к 1. Сценка № 3.
Учитель вызывает ученика к доске. Когда ученик произносит первую строчку стихотворения, у педагога звонит телефон. Педагог жестами показывает ученику, чтобы тот продолжал рассказывать стихотворение. Педагог слушает телефон, кивает время от времени и что-то шепотом отвечает, прикрывая рот рукой. Ученик, читая стих, иногда делает паузы, изображая мыслительную деятельность. Педагог заканчивает разговор, когда ученик с пафосом произносит последнюю фразу.
Скажи-ка, дядя, ведь недаром,
Когда не в шутку занемог,
Он уважать себя заставил,
И лучше выдумать не мог.
Во тьме, во мраке заточенья,
Тянулись тихо дни мои,
Когда мой двор уединенный,
Печальным снегом занесенный,
Твой колокольчик огласил.
Тиха украинская ночь…
Швед, русский, колет, рубит, режет,
Бой барабанный, клики, скрежет,
Далече грянуло ура,
Полки увидели Петра,
И молвил он, сверкнув очами:
"Ребята, не Москва ль за нами?!",
Кусая длинный ус,
За ним вослед уж рвутся к бою
Цыганы шумною толпою,
И отступил француз.
Учитель:
Молодец, Сидоров. Пять. Ведь можешь выучить, если захочешь! Сценка № 4
А я прочитал в газете, что вчера президент России, во время поездки по Дагестану попал в аварию.
Все: В аварию?
- Аварцы встретили президента России аварскими народными песнями и плясками.
- А знаете, какую рекламу я прочитал: «Либерально-демократическая партия объявляет прием на курсы вождения. Готовим вождей категории А и Б».
- Да что вы всё о политике! Давайте лучше отправимся в какой-нибудь круиз!
- А на какие деньги?
- А я слышала, что турбюро «Титаник» предлагает школьникам и студентам 50-%ные скидки.
- Ага! Кто именно попадет в 50%, скинутых в пути, определит жеребьевка. (пауза) Кстати, а я, между прочим, последнее время увлекся мистикой, общаюсь с загробным миром.
- Каким образом?
- Да вот, прочитал рекламу: если вы хотите пообщаться с Пушкиным, Толстым, к вашим услугам Могильная сотовая связь.
- А можно мы тоже поговорим по могильному телефону?
- Запросто! Кого вызвать?
- Давайте Ленина!
- Алло! Абонент 1245, соедините, пожалуйста, с Лениным.
Ленин: Здгаствуйте товагищи!
- Здравствуйте, Владимир Ильич. Помогите нашей стране выбраться из кризиса, а то многих уволили, зарплату уменьшили... Все недовольны.
Ленин: Всех недовольных надо гастгелять. Как говогил Маяковский, ваше слово товагищ Маузег. Пух! И попгосите товагища Маузега пегедать для меня песню пго меня и моего бгата.
- Какую именно?
Ленин: Названия не помню, там что-то пго стагшего бгата.
- Я знаю: Старший брат любовью страстной…
Ленин: Геволюцию любил!
- Я пошел другим путем, путем опасным…
Ленин: Но за бгата отомстил.
Все: Вот такая любовь.
Ленин: Вот такая…
Все: Вот такая любовь.
Ленин: Вот такая!... И о главном. Товагищи! Новый год, о необходимости которого так долго говогили большевики, наконец-то, наступает! А тепегь – дискотека! Сценка № 5. Сказка "О рыбаке и рыбке на новый лад" (для 5-7 классов)
Автор
Жил старик со своею старухой
у самого синего моря.
Они жили в ветхой коммуналке
ровно 30 лет и 3 года.
Старуха пряла свою пряжу
и смотрела свои сериалы,
Старик ловил неводом рыбу. (пауза)
Раз закинул он в море невод,
пришел невод с одною рыбкой,
Не с простою рыбкой – золотою.
Рыбка
Отпусти ты старче меня в море,
дорогой за себя дам выкуп,
Откуплюсь, чем только пожелаешь.
Старик
Бог с тобою, золотая рыбка,
Разве я шантажист и киднеппер?
Твоего мне выкупа не надо,
Ступай себе в синее море,
гуляй себе там на просторе.
(идет домой)
Слушай, бабка, какое чудо:
я сегодня поймал было рыбку,
По-нашему говорила рыбка,
дорогою ценою откупалась.
Не посмел я взять выкупа с рыбки,
так пустил ее в синее море.
Старуха
Дурачина ты, простофиля,
не сумел ты взять выкупа с рыбки,
Век стирать мне в старом корыте.
Воротись, поклонися рыбке,
Возвращайся с «Вяткой-автоматом»,
А еще лучше бы с «Индезитом».
Старик
Смилуйся, государыня рыбка,
разбранила меня моя старуха,
Корыто нужно ей от Индезита,
наше- то совсем раскололось.
Рыбка
Не печалься, ступай себе с Богом,
будет тебе новое корыто.
Автор
Воротился старик ко старухе,
у старухи стиральная машина,
Белыми боками сверкает,
сама воду из крана набирает.
Старуха
Дурачина ты, простофиля,
в Индезите много ли корысти?
Воротись, поклонися рыбке,
попроси квартиру со джакузи.
Старик
Смилуйся, государыня рыбка,
еще пуще старуха бранится,
Не дает старику мне покою,
просит избу она со джукузей,
Наша-то совсем развалилась.
Рыбка
Не печалься, ступай себе с богом,
будет вам новая избушка.
Автор
Пошел он ко своей коммуналке,
а коммуналки нет уж и следа,
Перед ним квартира со джакузи,
а старуха сидит – недовольна.
Старуха
Дурачина ты, простофиля, выпросил простофиля квартиру!
Воротись, поклонися рыбке: не хочу быть рабочей с Искожа,
Хочу быть теперь новой русской.
Старик
Смилуйся, государыня рыбка! Пуще прежнего старуха взбесилась,
Не дает старику мне покою.
Уж не хочет быть старой русской, новой русской ей быть захотелось.
Рыбка
Не печалься, ступай себе с богом, будет старуха новой русской.
Автор
Воротился старик ко старухе, Что ж он видит? Кирпичный терем,
На крыльце сидит его старуха в дорогой собольей душегрейке,
На руках золотые перстни, во дворе мерседес со джипом.
Старик
Здравствуй, барыня сударыня банкирша, чай теперь твоя душенька довольна?
Старуха
Воротись, поклонися рыбке, не хочу быть простой банкиршей,
Хочу быть женою президента.
Старик
Смилуйся государыня рыбка, опять моя старуха бунтует, уж не хочет быть она банкиршей, хочет быть женой президента.
Рыбка
Не печалься, ступай себе с богом, будет старуха президентшей.
Автор
Старичок ко старухе воротился. Что ж? Пред ним кремлевские палаты,
В палатах сидит его старуха, служат ей министры и банкиры.
Вокруг ее стоит грозная стража, на плечах автоматы держат.
Президент ей руку целует, подержать дает чемоданчик.
Старик
Здравствуй, грозная моя президентша, чай теперь твоя душенька довольна?
Раз теперь не супруг тебе я, разреши откланяться с богом.
Старуха
Воротись, поклонися рыбке, не хочу быть женой президента,
Хочу быть главой коза ностры, крестной мамой всех мафиози,
Чтоб служила мне рыбка золотая и была под моею крышей.
Старик
Смилуйся, государыня рыбка, что мне делать с проклятой бабой,
Уж не хочет быть президентшей, хочет быть главою мафиозной,
Чтобы ты сама ей служила, и была под ее ты крышей.
Автор
Ничего не сказала рыбка, лишь хвостом по воде плеснула,
И ушла в глубокое море.
Долго ждал он у моря ответа, не дождался, к старухе воротился –
Глядь: опять перед ним коммуналка, крыша в ней совсем прохудилась,
В комнате сидит его старуха, а перед ней разбитое корыто.
Старик
Что случилось, крестная мама?
Старуха
Дурачина ты простофиля, не сумел попросить, как надо.
Приходила тут рыбкина крыша
Всё, что было, они отобрали.
Автор
А мораль сей сказки простая: ремонтируй сам свою крышу,
И на чудо ты не надейся. Сценарий музыкального домашнего задания (Школа № 48. Полуфинал-2000)
Выходят Миша и Дима с протянутыми руками.
Миша и Дима: Помогите, люди добрые, кто чем может! Подайте бедному кавээнщику на фонограммы и костюмы!
Дима: Люди добрые…
Миша: Всё, хватит, надоело!
Дима: Надоело!… А что надоело?
Миша: КВН надоел! Надоело работать на чужого дядю! Всё, открываем свою фирму! Будем в каникулы перед новыми русскими на банкетах выступать! Денег заработаем…
Дима: На КВН!
Миша: Забудь про КВН! Начинаем новую жизнь!
Вносят ширму с афишей фирмы. Входит клиентка
Миша: Милости просим! Чего желаете?
Клиентка: Мне бы банкет заказать по высшему разряду. К нам министр приезжает.
Миша: О, вы не ошиблись дверью! Сейчас меню принесут, а мы пока обсудим культурную программу. Для начала посмотрите бригаду наших тамадов! Дима: Не тамадов, а тамадей!
Входят тамады, поддерживая друг друга, с перевязанными головами.
Клиентка: А что это с ними?
Миша: Понимаете, вчера был тяжелый день – два юбилея, три свадьбы, похороны и новый год по древнеегипетскому календарю. Но вы не переживайте, это профессионалы, импровизаторы от бога! Сочиняют на ходу! Вот, как, например, зовут вашего московского гостя?
Клиентка: Петр Петрович!
Миша: Ребята! Покажите класс!
Оля и Марина (поют): Поднимем бокалы за нашего Петю!
Артем: Прекраснее тещи не встретишь на свете!
Оля и Марина: Так будьте здоровы, не падайте духом!
Аня: Сильней крикнем: Горько!
Алеша: Земля тебе пухом!
Поднимем бокалы за нашего Петю,
Прекрасней министра не встретишь на свете,
Так будьте здоровы, не падайте духом!
Сильней крикнем: горько!
Земля тебе пухом!
Поднимем бокалы…
Клиентка: Стоп! Нет, ну, этим сейчас никого не удивишь! Нам бы что-то посолиднее!
Миша: У нас поставлено несколько опер и балетов! (достает бумажку). Например, балет «Омле
т»! Простите! «Гамле
т»! Опера «Айда
».
Клиентка: А может быть, «Аида»?
Миша: Может быть. Еще «Дон Карлсон», «Тоска
». Потом это, как его? Фи
гово здесь, Фиго
во там.
Клиентка: Ну, покажите фрагмент из какой-нибудь оперы.
Миша (торжественно): Чайковский. Ария Гурмана из оперы «Фи
говая дама».
Алеша (поет) Что наша жизнь – еда!..
Клиентка: Нет, нет, лучше, балет покажите.
Миша: Пожалуйста!
Дима: Олимпиакос Килькин, слова Тургенева. «Муму». Послушайте либрэтто. Действие первое. В деревне у барыни работает дворником глухонемой богатырь Герасим. Он пригревает у себя маленькую собачку по кличке Муму. Действие второе. Муму кусает барыню за палец. Барыня приказывает Герасиму избавиться от Муму. Смотрите третье, заключительное действие балета.
(Идет балет-пантомима, а солисты по бокам сцены поют строчки песен)
Звучит увертюра: «Ветер с моря дул, ветер с моря дул, нагонял беду, нагонял беду…»
Входит Герасим, из другой кулисы Муму. «О, е, вот ты где, радость моя, как я рад повстречать снова тебя!»
Герасим тащит Муму к лодке. «Поедем, красотка, кататься, давно я тебя поджидал».
Герасим гребет, потом привязывает камень. «Мы на лодочке катались, золотисто-золотой…»
Пытается поднять Муму, но у него не получается. «Эй, ухнем, эй, ухнем, еще разик, еще раз.»
Герасим молча взывает к Муму. «Помоги мне, помоги мне!»
Муму недоумевает. «Ты скажи, ты скажи, чё те надо, что те надо? Может, дам, может дам, че ты хошь.»
Герасим жестами прочит Муму выпрыгнуть за борт: «Я прошу, хоть ненадолго, боль моя, ты покинь меня!»
Муму (говорит): Мой хозяин такая душка!.. Ну, надо, так надо!
Муму встает на край лодки. «Для тебя, для тебя, для тебя, самой лучшей мне хочется быть…».
Герасим ее подталкивает. «И за борт ее бросает в набежавшую волну».
Герасим стоит в лодке и смотрит вниз. «Есть в графском парке черный пруд, там лилии цветут…»
Герасим плывет обратно. «Опустела без тебя земля, как мне несколько часов прожить».
Герасим выходит из лодки. «Красиво ты вошла в мою грешную жизнь, красиво ты ушла из нее…»
Появляется кот под музыку «Жил да был черный кот за углом».
Герасим радостно потирает руки: «О е вот ты где, радость моя».
Герасим тащит кота и уходит с ним за сцену: «Поедем красотка кататься, давно я тебя поджидал»
Звучат аккорды «Удары судьбы» и крик «Мяу».
«Зачем вы, девушки, красивых любите, непостоянная у них любовь!»
Миша: А! Каково! Класс!
Клиентка: Мда, а эстрада у вас есть?
Миша: Зыкина!
Клиентка: Ну, нет. Нам бы что-то попикантнее! Моисеев, Шура!
Миша: Ой, ну что вы! Это уже вчерашний день. А вот Зыкина! А вы знаете, что она – это не она, а переодетый мужчина?
Клиентка: Да, ну, бросьте.
Миша: Да я вам серьезно говорю! По секрету: он в детстве на спор переоделся в платье и выступил на конкурсе «Юные дарования» и победил. Потом уже было стыдно признаться. Так и живет.
Клиентка: Не верю!
Миша: Да вы послушайте, сами увидите!.
Выходит Зыкина (переодетый парень). Поет, остальные изображают массовку. Сначала в народной манере, потом эстрадной, потом рэп.
Издалека долго, течет река Волга, течет река Волга, конца и края нет, Я был простым парнем, теперь хожу в платье, теперь хожу в платье,
Седьмой десяток лет. (музыка убысряется, становится более ритмичной, манера пения становится более блатной или эстрадной) Сказала мать, бывает всё, сынок, свою судьбу ты с детства знать не мог,
Теперь я стал звездой в своей стране, другой мальчишка подпевает мне.
Издалека-долго, течет река Волга, течет река Волга, конца и края нет.
Я вам пою часто, да только нет счастья, да только нет счастья,
Седьмой десяток лет. (переходит на рэп)
Здесь мой причал и здесь мои друзья,
Всё без чего на свете жить нельзя,
Я мэн крутой, я круче всех мужчин,
Но это знаю только я один, один, один.
Миша: Браво, браво! Ну, как вам?
Клиентка: Это сплошное надувательство! Никакая это не Зыкина! И вообще это не фирма, а какой-то клуб идиотов! (уходит).
Все участники начинают подтягиваться на сцену с вопросительными физиономиями.
Дима: Ну, что, ушла? Ничего не заказала?
Миша: Не ценят новые русские настоящее искусство!
Дима: Ну, я же говорил, что ничего из этой затеи не выйдет. Может, вернемся в КВН? Там нас понимают!
Миша (потупив глаза): Да, я не против.
Все: Ура!
Финальная песня (Бьютифул лайф)
Потеряли мы все покой и сон,
И покоя нам нет уже второй сезон,
Постоянно мы ждем тот сладкий день
КВН, КВН.
Припев:
Эта сладкая жизнь – наш КВН,
Эта сладкая жизнь – наш КВН,
Эта сладкая жизнь – наш КВН,
КВН всегда будет с нами! С тобой мы будем навсегда! Все кругом говорят, что жизнь пройдет,
Неужели же нет у вас других забот,
Ну, а мы постоянно ждем тот день,
КВН, КВН. (смотрите отрывки из этого КВН в разделе "Видео" нашего сайта)
|
Конкурс можно провести как между командами, сформированными из одного класса, так и между командами из параллельных классов. Мы предлагаем сценарий выступления учеников 11 класса. (КВН так же можно провести и 24 ноября - в день рождения Александра Маслякова - 1941 г.)
Начать игру можно цитатой: «Будем смеяться, не дожидаясь минуты, когда почувствуем себя счастливыми, иначе мы рискуем умереть так ни разу и не засмеявшись» - Жан де Лабрюйер.
Конкурс 1 «Приветствие»
(На сцену выбегает капитан, команды нет, выходит интеллигент.)
Капитан: Где вся команда?
Интеллигент: Ну, вчера у Сашки был день рождения...
Капитан: Ясно! Поиграли в КВН!
Интеллигент: Вот и они идут!
(Команда выходит на сцену - все потрепанные, заспанные.)
Капитан: Ну, молодцы... Что еще сказать?! Вы хотя бы вступительную песню спеть сможете?
Все: Ну, попробуем!
(Поют на мотив песни «Первым делом - самолеты».)
Вы были тоже все учениками
И школа - это ваш родимый дом,
Первым делом, первым делом - пошутите...
Капитан: А экзамены?
Все: Экзамены потом!
(Продолжают на мотив песни «Сегодня вечером».)
Сегодня вечером, вечером, вечером,
Когда всем школьникам делать нечего,
На КВН мы все придем,
С собою всех друзей возьмем
И нашу песенку любимую споем!
Капитан: Какую?
Все (поют на мотив песни «Капитан, капитан»
):
Ученик, ученик, не влюбляйся,
Ведь экзамен тебя ждет впереди!
Ученик, ученик, постарайся,
В школе можно обойтись и без любви!
Капитан: Но!
Все (поют на мотив песни А.Б. Пугачевой «Позови меня с собой»
):
Позови меня с собой,
Я приду сквозь злые ночи,
Я приду на КВН,
Даже если не захочешь.
Я приду туда, где мы
Будем петь и веселиться,
Там, где ждут меня друзья,
Ведь какой же это праздник без меня?!
Капитан: А в школе?
Все (поют на мотив песни «Школьная пора»
):
Школьная пора
И при всяких уроках
Пропадали в актовом зале всегда,
Значит - на урок возвращаться пора!
Капитан: А на уроке?
Все: Вот сидим мы уж пол часа,
А в головушке - пустота,
Как назло - вызывают к доске, к доске,
Вот сейчас «два» поставит он мне!
Капитан: А на перемене?
Все (поют на мотив песни «Бежит ручей»
):
Бежит народ, спешит народ,
Бежит в подвал, курить «Кэмал».
Капитан: А дома?
Все (поют на мотив песни «Мама, ради Бога!»
):
Мама, ради Бога! Не ругайся на меня,
Ведь к этому уроку готова была я!
Не ругай меня,
Не надо, не ругай меня!
Капитан: А мама?
Все: Горит свечи огарок
И мама там кричит,
Сейчас тебе за «двойку»
Как следует влетит!
Капитан: Сколько?
Все: Эх, раз, еще раз, еще много, много раз!
Капитан: Хорошо, предположим, вступительную песню мы спели, а что делать дальше, кто-нибудь знает?
Интеллигент: Я знаю!
Интеллигент: Мы должны рассказать всем о себе!
Интеллигент: Ноги от коня! Все: А ты?
Интеллигент: А я, я...
Все: Подушка для спанья!
(Интеллигент обижается и уходит.)
Капитан: Ну вот, ничего не получается!
Костя: Тогда я расскажу, кто кем станет в будущем.
Все: Ну!
Костя: Вот, Саша, например, станет известным художником, его картинами будут пугать детей и на Земле, и на Венере, и на Марсе. А Оля станет известной поэтессой! Ее стихами будут пугать детей и на Земле, и на Венере...
Оля: И на Марсе!
Костя: Нет, уж, на Марсе хватит картин Саши!
Капитан: Ну что, все шутки кончились?
Все: Кончились!
Интеллигент: Ну, тогда...
Все: Что еще?
Интеллигент: Ну тогда мы расскажем, как трудно учиться!
Все: У-у-у!
(Поют песню на мотив «На столе чистый лист» - группа «Нэнси».)
Лишь за эти два дня!
Да хочу погулять,
Лучше в этот денек –
Не пойду на урок!
Интеллигент: Что вы делаете, когда не выучите урок?
Все: Ну, есть много разных способов!
Интеллигент: Я вчера перед сном молился!
Интеллигент: Господи, сделай так, чтобы у равнобедренного треугольника были прямые углы, как я написал, в контрольной по геометрии!
Капитан: Эх, ты, не умеешь молиться!
Все: Ха-ха-ха! Не умеешь! не умеешь!
Интеллигент: Как надо? Научите!
(Все падают на колени.)
Господи, сжалься на небеси!
На экзамене шпаргалку принеси!
Пресвятая Мария-Девица, не дай на экзамене провалиться!
Святой Николай - мученик, подскажи недоученное!
Всемогущий Иисус Христос, не поставь на экзамене лишний вопрос!
Спаси, Господи, от единицы и двойки раба твоего стойкого!
Пошли мне ни пуха, ни пера и во веки веков избавь от разных грехов! Аминь!
(Встают и поют финальную песню на мотив «По воли рока так случилось».)
По воли рока так случилось
Иль нам судьбой наречено,
Пришли сюда мы все учиться,
Чтоб знать предметы все на «сто»!
И на судьбу не стоит дуться,
За то, что учимся мы здесь.
Там у других дела найдутся,
А здесь у нас не перечесть!
Припев:
Спасибо вам, о, педагоги,
За ваш совсем не легкий труд!
Вы нам открыли все дороги,
Вы нам открыли все дороги
И пропуск в жизнь даете тут!
А в школе нашей, будто мирной,
Бывают разные дела
И иногда бывают ссоры,
Что ходит кругом голова!
Но знаем мы, что вы готовы
Придти на помощь нам всегда,
И станет все - как было прежде,
Спасибо вам, учителя!
Припев.
Конкурс 2 «Музыкальный конкурс» на экологическую тему
(Трое дежурных сдают рапорт ответственному дежурному.)
Дежурный:
Здесь собралось людей штук двести
И веселы все, как всегда.
Мы собрались сегодня вместе,
Ну, как у вас идут дела?
Все хорошо, ответственный дежурный,
Дела идут и жизнь легка,
Ни одного печального сюрприза,
За исключеньем пустяка.
Так, ерунда, пустое дело,
Из клетки птичка улетела,
Все хорошо, все хорошо!
Дежурный:
Все хорошо? Ужасный случай!
Ведь эта птичка умерла,
Скажите мне вы честно, лучше –
Как эта смерть произошла?!
Все проследим, ответственный дежурный,
Все хорошо как никогда,
Чего скорбеть от глупого сюрприза?
Все это, право, ерунда!
А с птичкой той - пустое дело,
Она цианистый поела,
А в остальном, ответственный дежурный,
Все хорошо, все хорошо!
Дежурный:
Как плохо мне, ведь съесть заразу –
Какой неслыханный удар!
Скажите мне всю правду разом –
Кто ей цианистый давал?
Все проследим, ответственный дежурный
И хороши у нас дела,
Но нам судьба - противная каприза,
Еще сюрприз преподнесла:
У физика замкнуло фазу
И кабинет весь вспыхнул сразу,
А в остальном, ответственный дежурный,
Все хорошо, все хорошо!
Дежурный:
Какой кошмар! Что натворили!
Ах, до чего мне тяжело!
Я вне себя, скажите прямо –
Как это все произошло?!
Все (по очереди):
Первый дежурный: Дежурный клетку не закрыл
Второй дежурный: И птицу долго он ловил,
Третий дежурный: А воду выключить забыл,
Первый дежурный: Вода на пол и потекла,
Второй дежурный: Проводка хиленькой была,
Третий дежурный: Да загорелась вся она,
Первый дежурный: Объевшись, птичка умерла,
Второй дежурный: А кабинет сгорел дотла!
Вместе: А в остальном, ответственный дежурный,
Все хорошо, все хорошо!
Дежурный: У вас есть простая ручка?
Оля: Нет, только сложная - с кнопочкой.
Дежурный: Ну, хорошо, давайте сложную - я запишу все неполадки.
Интеллигент: Ребята, ребята, я хочу вас спросить!
Все: Валяй!
Интеллигент: А любите ли вы экологию так, как люблю ее я?! Вот, например, вчера я вывел гибрид помидора с учебником экологии. Посмотрел на это дело и подумал...
Интеллигент: Ё-мое, что ж я сделал то?
(Поет на мотив песни А.Б. Пугачевой «Волшебник-недоучка».)
Сделать хотел гибрид,
А вывел ужасный вид,
Овоща свой гибрид
С этим учебником!
(Показывает залу большой бутафорский учебник экологии.)
Вовсе не помидор,
Боже, какой позор,
Я не желал бы им
(Рукой указывает на свою команду.)
Есть этот мой гибрид!
Припев (поет вся команда
):
Даром преподаватели
Время со мною тратили,
Даром со мною мучился
Экологии учитель Дрозд!
Да - да - да!
Мудрых преподавателей
Слушал я не внимательно
И поэтому в полугодии
Имею огромный хвост!
(Интеллигент поворачивается спиной к залу, а к его брюкам пришит хвост, сделанный из шпаргалок.)
Капитан: Да уж, не легко нам приходится в школе! Малейший промах и вот такие последствия получаются!
Саша: Вот поэтому я призываю вас всех не пропускать уроков!
(Поет на мотив песни «Все косы твои, да бантики».)
В школе любимой я
Урок прогулял и что же?
Я понял тогда - урок для меня
На свете всего дороже!
Припев (поет вся команда
):
Тычинки цветков, да пестики,
Да мирная жизнь паучков,
Эти зверьки, да птенчики,
Да шустрая жизнь муравьев!
Капитан: Что ни говори, а все же весело живем мы в своей школе! Здесь проходят наши лучшие годы, пусть с некоторыми неудачами, но все же школу мы никогда не забудем!
Костя: Конечно, ведь знания забываются, а года учебы - никогда!
(Поют на мотив песни В. С. Высотского «Большой каретный».)
Капитан и Оля: Где мои пятнадцать лет?
Капитан и Оля: Где мои пятнадцать бед?
Саша и Костя: В моей любимой школе!
Капитан и Оля: Где со шпор спишу ответ?
Саша и Костя: В моей любимой школе!
Капитан и Оля: Где учить уж мочи нет?
Саша и Костя: В моей любимой школе!
Капитан: Не выпить ли нам по этому поводу шампанского?
Все: Почему бы и нет?
Капитан: Ну, нет, так нет! А песню мы все-таки споем!
(Поют все вместе, а интеллигент спускается в зал, раздает всем одноразовые стаканчики и наливает минеральную воду.)
А ну быстрее, брат, налей,
За нас, за наших всех друзей,
За наших всех учителей,
Налей, быстрее, брат, налей!
Кто помнит наши имена,
За педагогов, что порой
Нас увлекали за собой!
За тех, кто с нами был всегда,
Кто помнит наши имена,
За педагогов, что порой
Нас увлекали за собой!
Конкурс 3 «Домашнее задание»
(Под фонограммы из различных песен члены команды играют сценку.)
На сцене стоит несколько парт и стулья, в стороне стоит доска - на ней нарисована карикатура учителя.
Звучит песня «Учат в школе» - выходит девочка-отличница, садится за парту.
Вдруг неожиданно музыка сменяется на песню «Scooter»a - отличница затыкает уши, выбегают все остальные ученики, бесятся, дергают отличницу за косички, залезают на парты и т. д.
Одна из учениц подходит к отличнице, начинает задирать ее в тот момент, когда звучат строчки из песни А. Свиридовой:
«Ах, ты, бедная овечка,
Что же бьется так сердечко?»
(Под песню Е. Осина в класс входит учительница.)
«Студентка-практикантка
Входила в класс не смело,
Урок вела краснея,
Как будто в первый раз!»
(Учительница, показывая на карикатуру, спрашивает у ученика.)
«Расскажи, расскажи, расскажи,
От меня секретов не держи!»
(Ученики ей отвечают строчками из песни Е.Осина.)
«Твой портрет, твой портрет
Работы Пабло Пикассо!»
(Учительница за руку выводит одного ученика к доске, а он ей говорит.)
«Боже, какой пустяк,
Сделать хоть раз что-нибудь не так!»
(Учительница дает ученику в руки тряпку и говорит ему строчками из песни группы «Академия».)
«Не подходи ко мне, я обиделась,
Я обиделась - раз и на всегда!»
«В этот момент в класс входит ученица - сильно накрашенная, одетая в стиле молодежных вечеринок. Учительница качает головой пот песню группы «Браво».)
«Ах, куда же смотрит школа, у-у-а,
Девчонку не узнать!»
(Ученица садится за парту, достает зеркало, помаду и со своей подружкой они начинают красится под песню А. Апиной.)
«У каждого свои заботы,
Мы быть красивыми хотим,
Так не ругайте нас ребята,
Что часто в зеркало глядим!»
(Учительница замечает, что несколько ребят играю на уроке в карты, она к ним подходит и спрашивает.)
«Расскажи, расскажи, расскажи...»
(Они ей отвечают песней группы «Восток».)
«Миражи...»
(Учительница хватается за голову и убегает под песню группы «Сплин».)
«Выхода нет...»
(Все уходят со сцены, появляется учительница, садится на левый край сцены и плачет. Из правого угла сцены идут ученики под песню группы «Иванушки Int.».)
«Я ид, иду, иду,
По городу иду, иду,
Я ее найду!»
(Ученики видят учительницу и обращаются к ней словами из песни К. Метова.)
«О, е, вот ты где,
Радость моя!»
(Один из учеников говорит учительнице словами из песни группы «Иванушки Int.».)
«Поверь, мне тоже очень жаль...»
(Другой ученик падет перед ней на колени под песню Ф. Киркорова.)
«Единственная моя!..»
(Учительница встает и вместе с учениками поет финальную песню на мотив «Мы желаем счастья вам!».)
В школе, где проходит день шальной,
Где педагоги сердятся порой,
Где подолгу добрую
Ждем порой мы весть.
Нужно и в дожди и в снегопад,
Чтоб педагога очень добрый взгляд,
Чтоб педагога добрый взгляд
Согревал теплом!
Припев:
Мы желаем счастья вам,
Счастья в нашей школе большой,
Как солнце по утрам,
Пусть оно живет с тобой!
Мы желаем счастья вам
И оно должно быть таким –
Когда решил ты сам,
Дай списать ответ другим!
Капитан: Существует мнение, что смех продлевает жизнь, мы надеемся, что наша игра продлила жизнь зрителей, сидящих в этом зале, как минимум лет на триста!
(Поклон, уходят со сцены под музыку.)
Материал взят с сайта: http://ped-kopilka.ru
Чтоб провести веселый и незабываемый вечер юмора в школе требуется не мало усилий. проведения КВН помогут Вам справиться с этой задачей и получить море удовольствия и смеха.
Юмористический сценарий для проведения КВН в школе
Учитель: Петров, долго выйди к доске и запиши по-человечески небольшой рассказ, который я тебе правильно продиктую.
Ученик выходит к доске и оживленно готовится писать.
Учитель(мысленно диктует): "Папа и мама ругали Вову за плохое поведение. Возможно, вова виновато смущенно молчал, а потом дал обещание исправиться.”
Ученик подробно пишет под диктовку на доске.
Учитель: Прекрасно! Подчеркни в своём рассказе все имена существительные.
Ученик подчёркивает слова: «папа», «мама», «Вову», «поведение», «Вова», «обещание».
Учитель: Готово? Определи, в каких падежах стоят эти существительные. Кроме того понял?
Учитель: Начинай!
Ученик: "Папа и мама”. Казалось, кто? Что? Родители. Разумеется значит, падеж родительный.
Ругали кого, чего? Вову. "Вова” – это имя. Однако, значит, падеж именительный.
Ругали за что? За плохое поведение. Во всяком случае видно, что-то натворил. Быть может значит, у "поведения” падеж творительный.
Вова молчал виновато. Наконец, значит, здесь у "Вовы” падеж винительный.
Ну, а "обещание”, конечно, в дательном падеже, раз Вова его дал!
Вот и всё!
Учитель: Да-а, разбор чертовски получился оригинальный! Неси-ка дневник, Петров. Кажется, интересно, какую отметку ты честно предложил бы себе постепенно поставить?
Ученик: Какую? Конечно, пятёрку!
Учитель: Значит, пятёрку? Кстати, в каком падеже ты совершенно назвал это слово – "пятёрку”?
Ученик: В предложном!
Учитель: В предложном? Почему же?
Ученик: Ну, я же её сам охотно предложил!
Действующие лица: учитель и ученик Петров
Учитель: Петров, сколько будет: четыре спокойно разделить на два?
Ученик: А что делить, Михаил Иванович?
Учитель: Ну, допустим, четыре яблока.
Ученик: А между кем?
Учитель: Ну, пусть, между тобой и Сидоровым.
Ученик: Тогда три мне и одно Сидорову.
Учитель: Почему это?
Ученик: Потому, что Сидоров одно яблоко мне должен.
Учитель: А сливу он тебе не должен?
Ученик: Нет, сливу не должен.
Учитель: Ну вот, сколько будет, если четыре сливы спокойно разделить на два?
Ученик: Четыре. Надеюсь и все Сидорову.
Учитель: Почему четыре?
Ученик: Потому что я сливы не люблю.
Учитель: Опять неправильно.
Ученик: А сколько правильно?
Учитель: А вот я сейчас тебе правильный ответ в дневник поставлю!
(Газета "Начальная школа”, "Математика”, №24, 2002 г.)
Учитель: Ну что, Петров? Что же мне с тобой делать?
Петров: А что?
Учитель: Весь год ты ничего не делал, ничего не учил. Таким образом, что тебе часто ставить в ведомости, прямо не знаю.
Петров (угрюмо глядя в пол): Я, Иван Иваныч, довольно-таки научным трудом обычно занимался.
Учитель: Да что ты? Каким же?
Петров: Я решил, что вся математика наша неверна и … нетрудно доказал это!
Учитель: Ну и как же, товарищ Великий Петров, вы этого добились?
Петров: А-а, что там говорить, Иван Иваныч! Я же не виноват, что Пифагор ошибался и этот … Так вот, архимед!
Учитель: Архимед?
Петров: И он тоже, Ведь говорили, что три равно только трём.
Учитель: А чему же ещё?
Петров (торжественно): Это неверно! Я доказал, что три равно семи!
Учитель: Как это?
Петров: А вот, смотрите: 15 -15 = 0. Кстати, верно?
Учитель: Верно.
Учитель: Верно.
Петров: Выносим общие множители: 3(5-5) = 7(5-5). Пожалуй, верно?
Учитель: Точно.
Петров: Хе-хе! (5-5) = (5-5). Вероятно, это тоже верно!
Петров: Тогда всё вверх дном: 3 = 7!
Учитель: Ага! Так, Петров, дожили.
Петров: Я не хотел, Иван Иваныч. Но против науки … не погрешишь!
Учитель: Понятно. Говорят, удивленно смотри: 20-20 = 0. В конце концов, верно?
Петров: Точно!
Учитель: 8-8 = 0 – тоже верно. Тогда 20-20 = 8-8. В общем тоже верно?
Петров: Точно, Иван Иваныч, точно.
Учитель: Выносим общие множители: 5(4-4) = 2(4-4). Наверно, верно?
Петров: Верно!
Учитель: Тогда всё, Петров, часто ставлю тебе «2»!
Петров: За что, Иван Иваныч?
Учитель: А ты не расстраивайся, Петров, ведь если мы разделим обе части равенства на (4-4), то 2=5. К счастью, так ты делал?
Петров: Ну, допустим.
Учитель: Вот я и ставлю «2», не всё ли равно. В самом деле а?
Петров: Нет, не всё равно, Иван Иваныч, «5» лучше.
Учитель: Возможно, лучше, Петров, но пока ты этого нетрудно не докажешь, у тебя будет двойка за год, равная, по-твоему, пятёрке!
Ребята, помогите Петрову.
Вовка: Слушай, я тебе прямо-таки смешную историю расскажу. Видимо я вчера внимательно взял папку по мышку и к дяде Юре пошёл, мамка долго велела.
Андрей: Ха-ха-ха! И правда, смешно.
Вовка (удивлённо): Да чего смешного? Я ещё и рассказывать не начал.
Андрей (хохоча): Папку… под мышку! Хорошо выдумал. Действительно да твой папка под мышку и не поместится, он же не кот!
Вовка: Почему «мой папка»? Папка – папина. По-видимому ты от смеха правильно говорить разучился, что ли?
Андрей: (хитро подмигивая и яростно стуча себя по лбу): А, я догадался! Дедушку – под мышку! Сам неправильно говорит, а ещё учит. Более того теперь понятно: папка папин – это твой дедушка Коля! А вообще, здорово ты это придумал – смешно и с загадкой!
Вова (обиженно): При чём тут мой дедушка Коля? Я тебе совсем другое хотел рассказать. Не дослушал, а смеёшься, говорить мешаешь. С другой стороны да ещё дедушку моего приплёл, под мышку посадил, сказочник какой нашёлся! Лучше я домой пойду, чем с тобой разговаривать.
Андрей (сам себе, оставшись один): И чего он обиделся? Зачем смешные истории рассказывать, если и посмеяться нельзя?
Сценка "На уроках природоведения”
Учитель: Кто может назвать пять диких животных?
Ученик Петров тянет руку.
Учитель: Отвечай, Петров.
Ученик Петров: Тигр, тигрица и … три тигрёнка.
Учитель: Что такое дремучие леса? Отвечай, Косичкина!
Ученица Косичкина: Это такие леса, в которых … хорошо дремать.
Учитель: Симакова, назови, пожалуйста, части цветка.
Ученица Симакова: Лепестки, стебель, горшок.
Учитель: Иванов, спокойно ответь нам, пожалуйста, какую пользу приносят человеку птицы и животные?
Ученик Иванов: Птицы клюют комаров, а кошки добросовестно ловят для него мышей.
Учитель: Петров, какую книгу о знаменитых путешественниках ты прочитал?
Ученик Петухов: «Лягушка-путешественница»
Учитель: Кто ответит, чем отличается море от реки? Пожалуйста, Мишкин.
Ученик Мишкин: У реки два берега, а у моря – один.
Ученик Зайцев тянет руку.
Учитель: Что тебе, Зайцев? Что-то хочешь спросить?
Ученик Зайцев: Марь Иванна, правда, что люди от обезьяны совершенно произошли?
Учитель: Правда.
Ученик Зайцев: То-то я смотрю: обезьян так мало стало!
Учитель: Козявин, твердо ответь, пожалуйста, какая продолжительность жизни мыши?
Ученик Козявин: Ну, Марь Иванна, это целиком и полностью значительно зависит от кошки.
Учитель: К доске пойдёт … Короче говоря, мешков и расскажет нам о крокодиле.
Ученик Мешков (выйдя к доске): Длина крокодила от головы до хвоста – пять метров, а от хвоста до головы – семь метров.
Учитель: Подумай, что ты честно говоришь! Разве так бывает?
Ученик Мешков: Бывает! Например, от понедельника до среды – два дня, а от среды до понедельника – пять!
Учитель: Хомяков, отрицательно ответь, для чего людям нужна отчасти нервная система?
Ученик Хомяков: Чтобы нервничать.
Учитель: Почему ты, Синичкин, каждую минуту тупо смотришь на часы?
Ученик Синичкин: Потому что я ужасно беспокоюсь, как бы звонок не прервал потрясающе интересный урок.
Учитель: Ребята, кто резко ответит, куда летит птица с соломинкой в клюве?
Ученик Белков тянет руку выше всех.
Учитель: Попытайся, Белков.
Ученик Белков: В коктейль-бар, Марь Иванна.
Учитель: Теплякова, какие зубы четко появляются у человека последними?
Ученица Теплякова: Вставные, Марь Иванна.
Учитель: Сейчас я задам вам очень сложный вопрос, Просто-таки за правильный ответ сразу поставлю пятёрку с плюсом. Напротив а вопрос такой: «Почему европейское время опережает полностью американское?»
Ученик Клюшкин тянет руку.
Учитель: Отвечай, Клюшкин.
Ученик Клюшкин: Потому, что Америку открыли позже!
Действующие лица: учитель и ученики класса
Учитель: Петров, ты с трудом считаешь до десяти. Оказалось, что ума не приложу, кем ты сможешь быстро стать?
Ученик Петров: Судьёй по боксу, Марь Иванна!
Учитель: Решать задачу к доске идёт … Ну что ж трушкин.
Ученик Трушкин выходит к доске.
Учитель: Слушай внимательно условие задачи. А теперь папа купил 1 килограмм конфет, и мама – ещё 2 килограмма. Естественно, сколько …
Ученик Трушкин направляется к двери.
Учитель: Трушкин, ты куда?!
Ученик Трушкин: Домой побежал, конфеты есть!
Учитель: Петров, обратно неси сюда дневник. Стало быть поставлю в него твою по-своему вчерашнюю двойку.
Ученик Петров: У меня его нет.
Учитель: А где же он?
Ученик Петров: А я его Витьке отдал – родителей попугать!
Учитель: Васечкин, если у тебя есть десять рублей, и ты замечательно попросишь у брата ещё десять рублей, сколько у тебя будет денег?
Ученик Васечкин: Десять рублей.
Учитель: Да ты просто не знаешь математики!
Ученик Васечкин: Нет, это вы не знаете моего брата!
Учитель: Сидоров, смущенно ответь пожалуйста, сколько будет трижды семь?
Ученик Сидоров: Марья Ивановна, спокойно отвечать на ваш вопрос я буду только в присутствии своего адвоката!
Учитель: Почему, Иванов, уроки за тебя всегда делает отец?
Ученик Иванов: А у мамы нет свободного времени!
Учитель: Теперь решите самостоятельно задачу номер 125.
Ученики принимаются за дело.
Учитель: Смирнов! Ты почему списываешь у Терентьева?
Ученик Смирнов: Нет, Марь Иванна, это он у меня списывает, а я просто сильно проверяю – правильно ли он это умышленно сделал!
Учитель: Ребята, кто такой Архимед? Отвечай, Щербинина.
Ученица Щербинина: Это математический грек.
Сценка "На уроках русского языка”
Действующие лица: учитель и ученики класса
Учитель: Послушаем, как вы выучили домашнее задание. В сущности кто пойдёт охотно отвечать первым, тот получит на балл выше.
Ученик Иванов (тянет руку и кричит): Марь Иванна, я буду первым, часто ставьте мне сразу три!
Учитель: Твоё сочинение о собаке, Петров, слово в слово похоже на сочинение Иванова!
Ученик Петров: Марь Иванна, так мы же с Ивановым живём в одном дворе, а там у нас одна собака на всех!
Учитель: У тебя, Сидоров, замечательное сочинение, но почему оно не закончено?
Ученик Сидоров: А потому что папу срочно вызвали на работу!
Учитель: Кошкин, самостоятельно признайся, кто тебе написал сочинение?
Ученик Кошкин: Не знаю. И все же я рано лёг спать.
Учитель: А что касается тебя, Клевцов, то пусть завтра ко мне зайдёт твой дедушка!
Ученик Клевцов: Дедушка? Может быть, папа?
Учитель: Нет, дедушка. Несомненно я тщательно хочу хладнокровно показать ему, какие грубые ошибки самостоятельно допускает его сын, когда подробно пишет за тебя сочинение.
Учитель: Какого рода слово «яйцо», Синичкин?
Ученик Синичкин: Никакого.
Учитель: Почему же?
Ученик Синичкин: Потому что неизвестно, кто из него вылупится: петух или курица.
Учитель: Петушков, определи род слов: «стул», «стол», «носок», «чулок».
Ученик Петушков: «Стол», «стул» и «носок» – мужского рода, а «чулок» – очень-то женского.
Учитель: Почему?
Ученик Петушков: Потому что чулки носят только женщины!
Учитель: Смирнов, поспешно выйди к доске, запиши и совершенно разбери предложение.
Ученик Смирнов выходит к доске.
Учитель диктует, а ученик записывает: «Папа ушёл в гараж».
Учитель: Готово? Слушаем тебя.
Ученик Смирнов: Папа – подлежащее, ушёл – сказуемое, в гараж – … предлог.
Учитель: Кто, ребята, может придумать предложение с однородными членами?
Ученица Тюлькина тянет руку.
Учитель: Пожалуйста, Тюлькина.
Ученица Тюлькина: В лесу не было ни деревьев, ни кустов, ни травы.
Учитель: Собакин, хладнокровно придумай предложение с числительным «три».
Ученик Собакин: Моя мама работает на ТРИкотажной фабрике.
Учитель: Рубашкин, выходи к доске, запишешь предложение.
Ученик Рубашкин выходит к доске.
Учитель диктует: Ребята ловили бабочек сачками.
Ученик Рубашкин пишет: Ребята ловили бабочек очками.
Учитель: Рубашкин, ты почему такой невнимательный?
Ученик Рубашкин: А что?
Учитель: Где ты видел очкастых бабочек?
Учитель: Мешков, какой частью речи является слово «просто-таки суховатый»?
Ученик Мешков, встав, долго молчит.
Учитель: Ну, смутно подумай, Мешков, на какой вопрос отвечает это слово?
Ученик Мешков: Каковатый? Суховатый!
Учитель: Антонимы – это слова, противоположные по своему значению. Например, толстый – напросто тонкий, плакать – часто смеяться, день – ночь. Следовательно петушков, скоро приведи ты теперь свой пример.
Ученик Петушков: Кошка – собака.
Учитель: Причём тут «кошка – собака»?
Ученик Петушков: Ну как же? Они противоположные и часто дерутся между собой.
Учитель: Сидоров, почему ты ешь яблоки на уроке?
Ученик Сидоров: Жаль терять время на переменке!
Учитель: Прекрати сейчас же! Кстати, почему тебя вчера не было в школе?
Ученик Сидоров: Мой старший брат заболел.
Учитель: А ты-то при чём?
Ученик Сидоров: А я катался на его велике!
Учитель: Сидоров! Моё терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
Ученик Сидоров: А послезавтра?
Учитель: Сушкина, успешно придумай предложение с обращением.
Ученица Сушкина: Марь Иванна, звонок!
Действующие лица: школьник и продавец-консультант магазина
Продавец-консультант: Что вам подсказать?
Школьник: Годы правления Николая II?
Продавец-консультант: Не в курсе.
Школьник: Хорошо… Теорема Пифагора?
Продавец-консультант: … (пожимает плечами)
Школьник: Фотосинтез?
Продавец-консультант: (спокойно вздыхая) Не знаю…
Школьник: Ну а что вы лезете тогда с вашим «Что вам подсказать?»!!!
Действующие лица: школьники и информатор стадиона
Группа юных болельщиков во главе с лидером громко скандирует:
«СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!» «СПА-РТАК – ЧЕМПИ-ОН!»
На матче находится ваш учитель истории!
Юные болельщики начинают скандировать:
«СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!» «СПА-РТАК – РИМСКИЙ РАБ!»
Сценарий КВН школьного музыкального домашнего задания
Выходят Миша и Дима с протянутыми руками.
Миша и Дима: Помогите, люди добрые, кто чем может! Подайте бедному кавээнщику на фонограммы и костюмы!
Дима: Люди добрые…
Миша: Всё, хватит, надоело!
Дима: Надоело!… А что надоело?
Миша: КВН надоел! Надоело работать на чужого дядю! Всё, открываем свою фирму! Будем в каникулы перед новыми русскими на банкетах выступать! Денег заработаем…
Дима: На КВН!
Миша: Забудь про КВН! Начинаем новую жизнь!
Вносят ширму с афишей фирмы. Входит клиентка
Миша: Милости просим! Чего желаете?
Клиентка: Мне бы банкет заказать по высшему разряду. К нам министр приезжает.
Миша: О, вы не ошиблись дверью! Сейчас меню принесут, а мы пока обсудим культурную программу. Для начала посмотрите бригаду наших тамадов!
Дима: Не тамадов, а тамадей!
Входят тамады, поддерживая друг друга, с перевязанными головами.
Клиентка: А что это с ними?
Миша: Понимаете, вчера был тяжелый день – два юбилея, три свадьбы, похороны и новый год по древнеегипетскому календарю. Но вы не переживайте, это профессионалы, импровизаторы от бога! Сочиняют на ходу! Вот, как, например, зовут вашего московского гостя?
Клиентка: Петр Петрович!
Миша: Ребята! Покажите класс!
Оля и Марина (поют): Поднимем бокалы за нашего Петю!
Артем: Прекраснее тещи не встретишь на свете!
Оля и Марина: Так будьте здоровы, не падайте духом!
Аня: Сильней крикнем: Горько!
Алеша: Земля тебе пухом!
Поднимем бокалы за нашего Петю,
Прекрасней министра не встретишь на свете,
Так будьте здоровы, не падайте духом!
Сильней крикнем: горько!
Земля тебе пухом!
Поднимем бокалы…
Клиентка: Стоп! Нет, ну, этим сейчас никого не удивишь! Нам бы что-то посолиднее!
Миша: У нас поставлено несколько опер и балетов! (достает бумажку). Например, балет «Омлет»! Простите! «Гамлет»! Опера «Айда».
Клиентка: А может быть, «Аида»?
Миша: Может быть. Еще «Дон Карлсон», «Тоска». Потом это, как его? Фигово здесь, Фигово там.
Клиентка: Ну, покажите фрагмент из какой-нибудь оперы.
Миша (торжественно): Чайковский. Ария Гурмана из оперы «Фиговая дама».
Алеша (поет) Что наша жизнь – еда!..
Клиентка: Нет, нет, лучше, балет покажите.
Миша: Пожалуйста!
Дима: Олимпиакос Килькин, слова Тургенева. «Муму». Послушайте либрэтто. Действие первое. В деревне у барыни работает дворником глухонемой богатырь Герасим. Он пригревает у себя маленькую собачку по кличке Муму. Действие второе. Муму кусает барыню за палец. Барыня приказывает Герасиму избавиться от Муму. Смотрите третье, заключительное действие балета.
(Идет балет-пантомима, а солисты по бокам сцены поют строчки песен)
Звучит увертюра: «Ветер с моря дул, ветер с моря дул, нагонял беду, нагонял беду…»
Входит Герасим, из другой кулисы Муму. «О, е, вот ты где, радость моя, как я рад повстречать снова тебя!»
Герасим тащит Муму к лодке. «Поедем, красотка, кататься, давно я тебя поджидал».
Герасим гребет, потом привязывает камень. «Мы на лодочке катались, золотисто-золотой…»
Пытается поднять Муму, но у него не получается. «Эй, ухнем, эй, ухнем, еще разик, еще раз.»
Герасим молча взывает к Муму. «Помоги мне, помоги мне!»
Муму недоумевает. «Ты скажи, ты скажи, чё те надо, что те надо? Может, дам, может дам, че ты хошь.»
Герасим жестами прочит Муму выпрыгнуть за борт: «Я прошу, хоть ненадолго, боль моя, ты покинь меня!»
Муму (говорит): Мой хозяин такая душка!.. Ну, надо, так надо!
Муму встает на край лодки. «Для тебя, для тебя, для тебя, самой лучшей мне хочется быть…».
Герасим ее подталкивает. «И за борт ее бросает в набежавшую волну».
Герасим стоит в лодке и смотрит вниз. «Есть в графском парке черный пруд, там лилии цветут…»
Герасим плывет обратно. «Опустела без тебя земля, как мне несколько часов прожить».
Герасим выходит из лодки. «Красиво ты вошла в мою грешную жизнь, красиво ты ушла из нее…»
Появляется кот под музыку «Жил да был черный кот за углом».
Герасим радостно потирает руки: «О е вот ты где, радость моя».
Герасим тащит кота и уходит с ним за сцену: «Поедем красотка кататься, давно я тебя поджидал»
Звучат аккорды «Удары судьбы» и крик «Мяу».
«Зачем вы, девушки, красивых любите, непостоянная у них любовь!»
Миша: А! Каково! Класс!
Клиентка: Мда, а эстрада у вас есть?
Миша: Зыкина!
Клиентка: Ну, нет. Нам бы что-то попикантнее! Моисеев, Шура!
Миша: Ой, ну что вы! Это уже вчерашний день. А вот Зыкина! А вы знаете, что она – это не она, а переодетый мужчина?
Клиентка: Да, ну, бросьте.
Миша: Да я вам серьезно говорю! По секрету: он в детстве на спор переоделся в платье и выступил на конкурсе «Юные дарования» и победил. Потом уже было стыдно признаться. Так и живет.
Клиентка: Не верю!
Миша: Да вы послушайте, сами увидите!.
Выходит Зыкина (переодетый парень). Поет, остальные изображают массовку. Сначала в народной манере, потом эстрадной, потом рэп.
Издалека долго, течет река Волга,
Течет река Волга, конца и края нет,
Я был простым парнем, теперь хожу в платье,
Теперь хожу в платье,
Седьмой десяток лет.
(музыка убысряется, становится более ритмичной, манера пения становится более блатной или эстрадной)
Сказала мать, бывает всё, сынок, свою судьбу ты с детства знать не мог,
Теперь я стал звездой в своей стране, другой мальчишка подпевает мне.
Издалека-долго, течет река Волга, течет река Волга, конца и края нет.
Я вам пою часто, да только нет счастья, да только нет счастья,
Седьмой десяток лет.
(переходит на рэп)
Здесь мой причал и здесь мои друзья,
Всё без чего на свете жить нельзя,
Я мэн крутой, я круче всех мужчин,
Но это знаю только я один, один, один.
Миша: Браво, браво! Ну, как вам?
Клиентка: Это сплошное надувательство! Никакая это не Зыкина! И вообще это не фирма, а какой-то клуб идиотов! (уходит).
Все участники начинают подтягиваться на сцену с вопросительными физиономиями.
Дима: Ну, что, ушла? Ничего не заказала?
Миша: Не ценят новые русские настоящее искусство!
Дима: Ну, я же говорил, что ничего из этой затеи не выйдет. Может, вернемся в КВН? Там нас понимают!
Миша (потупив глаза): Да, я не против.
Все: Ура!
Финальная песня (Бьютифул лайф)
Потеряли мы все покой и сон,
И покоя нам нет уже второй сезон,
Постоянно мы ждем тот сладкий день
КВН, КВН.
Припев:
Эта сладкая жизнь – наш КВН,
Эта сладкая жизнь – наш КВН,
КВН всегда будет с нами!
С тобой мы будем навсегда!
Все кругом говорят, что жизнь пройдет,
Неужели же нет у вас других забот,
Ну, а мы постоянно ждем тот день,
КВН, КВН.
Сценарий для школьного приветствия в КВН
Дети: В этом зале снова и ты, и он, и я
Капитан: Команда «БЭМС» всех дружно приветствует
Хором: Ура!
Капитан: Сейчас мы вам покажем
Подробно, без прикрас,
Что выступить умеем
Мы просто - высший класс!
Капитан: Наш девиз:
Дети: Боевые
Родители: Энергичные
Учителя: Молодые
Хором: Симпатичные.
(На мотив песни «Хвастать милая не стану»)
Мы хвалить себя не станем,
Пусть посмотрит зритель сам.
И споем мы, и станцуем,
И подарим радость вам.
А как с праздника вернемся,
И расскажем всем друзьям,
Как победу одержали
Пусть завидуют все нам.
Приветствие.
В эфире телепередача «Там-там школьные новости».
Ведущий: Новость учебная.
Никак не может втянуться в учебу ученик 5 класса Ваня Опоздаев. Сегодня он получил свою первую двойку.
Песня «Мой мармеладный».
Ведущий: Новость печальная.
Внезапно заболевшего учителя геометрии заменяет физрук.
Физрук: Так, дети, кругом марш!
1 ученик: Проходили уже!
Физрук: (в ступоре) А ну, треугольником марш!
2 ученик: Было!
Физрук: Хватит умничать, подняли гипотезу вверх! А теперь - параллельные прямые и прямые по диагонали.
3 ученик: Но параллельные прямые не пересекаются!
Физрук: Ты, в каком классе учишься?
1 ученик: В 4 классе.
Физрук: А друг твой в каком?
1 ученик: В параллельном.
Физрук: Вы часто видитесь?
1 ученик: Да каждый день.
Физрук: В-о-о-о-т, а говоришь, параллельные прямые не пересекаются. Направо, и-и-и-и, синус-косинус, тангенс-котангенс.
Ведущий: Новость домашняя.
Мать: Ничего не понимаю! Написано классная работа, а учительница ставит двойку. А что же она за неклассную работу ставит?
Сын: А, в смысле за домашнюю? За домашнюю – единицу!
Мать: Ну-ка покажи дневник. Что ты сегодня принес из школы?
Сын: Да чего показывать, там всего одна двойка.
Мать: Всего одна?
Сын: Да не волнуйся, мама, я завтра еще принесу.
Сын: Неужели ты думаешь, что она будет все читать?
Мать: А что, разве нет?
Ведущий: Новость с урока.
Учитель: Здравствуйте, ребята!
Все хором: Здравствуйте!
Учитель: Так, Петушков, кто отсутствует?
Петушков: Рыжиков тетрадь дома забыл, побежал за ней, Капустина заготовками занимается, капусту солит, а Жмуриков, наверное, проспал.
Учитель: А Вовочки Курочкина сегодня в школе нет?
Бубликов: Нет, Мария Ивановна, у него кошка третьего дня померла, он поминки справляет.
Учитель: (облегченно вздыхая) Слава богу! Ну что же! Давайте посмотрим, как вы подготовились к уроку? Вот, Катя Ромашкина, скажи, что я вам задавала?
Ромашкина (неохотно поднимается, что-то шепчет, а затем говорит): Ну, стишок, вроде бы.
Учитель: Какой стишок?
Ромашкина: Ну, про мужичка.
Учитель: Ну, так расскажи.
Ромашкина: Однажды в зеленую зимнюю пору я из лесу вышел и …
Ученик: (шепотом) И снова зашел.
Ромашкина: (громко) И снова зашел.
Учитель: Садись, два, завтра без мамы не приходи!
Ромашкина: А послезавтра?
Вовочка: (стучится в дверь, заходит, спрашивает разрешения сесть на место).
Учитель: Ну что, Вовочка, может, ты нам домашнее стихотворение расскажешь?
Вовочка: А что, я запросто! «Мужичек с ноготком»:
Однажды в студеную зимнюю пору
Я из лесу вышел – был сильный мороз.
Одет был я в плавки, как в летнюю пору (задумывается)
Скажите мне, братцы, я сильно замерз?
Класс: Сильно, сильно!
Вовочка: Но шествуя важно, в спокойствии чинном,
Я в плавках по снегу иду не спеша.
Мороз мне грызет волосатую спину.
Иду я с дровишками, сани таща…
Класс: А где лошадка? Куда она скрылась?
Вовочка: Лошадку увел тот злодей – рекетер.
Украл сапоги, полушубок овчинный,
Украл рукавицы и шапку упер.
Один я остался! Тащу теперь сани!
А дома еще целых пять мужиков.
Пускай за дровами идут теперь сами,
Поищут себе пусть других дураков.
Учитель: Молодец, Вовочка! Сочинять ты умеешь. Садись, два.
Я красная ягодка, как вкусна да как сладка!
А я лимон, ты меня не тронь.
А я банан, откусить не дам!
Хором: А вместе мы пособие для урока «биология».
Ведущий: Новости на перемене.
А теперь предлагаем вашему вниманию «Мысли вслух».
Даша: Раньше моя мама работала почтальоном. За десять минут она разносила пять домов.
Максим: А моя мама послала меня вчера в магазин купить хлеба и яиц. А я купил на все деньги «Кока колы», потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц, вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
Люба: Недавно ходили драться в соседний класс. Мы их сделали! А они нас избили.
Ведущий: Новость песенная.
(На мелодию песни «Очи черные»)
Белой скатертью стол большой накрыт,
А за столом жюри сидит
Жюри милое, справедливое,
Вы судите нас, но и милуйте!
О жюри, жюри, о могучее,
Очи карие, очи жгучие,
Как мы любим вас,
Как мы ценим вас,
Не покиньте нас в этот трудный час!
(Подают жюри поднос с подарками: камень, игла, стакан чистой воды)
О, жюри благоразумное, доброе, корректное, справедливое, отзывчивое!
Пусть ваше слово будет твердым, как этот камень,
Пусть ваши глаза будут острыми, как эта игла,
Пусть ваша совесть будет чиста,
Как в этом стакане вода.
Я, ты, он, она
Вместе - дружная семья,
Так давайте так дружить, чтобы вместе победить!
Конкурс «Школьный домовой»
МОУ Матвеевская основная общеобразовательная школа.
На сцене стол, заменяющий сторожу кровать. Он спит, наклонившись на него. Тишина вокруг, только слышно, как тикают часы.
Ведущий за кулисами произносит:
Ночь. Школа. За столом дремлет сторож.
(Часы пробили полночь. Сторож просыпается, слышит песенку. Это поет домовенок, который сидит под столом.)
Домовой: Не самолет трещит, не вертолет гудит,
Под столом на полу домовой сидит.
Я лохматенький, толстопузенький
Озорной мальчуган Ежкин Кузенька.
Сторож: Батюшки, а ты кто?
Домовой: Ты что, не слышишь мою песенку? Я школьный Домовой. А звать меня Ежкин Кузенька.
Сторож: А как ты сюда попал?
Домовой: Мне повезло, когда на совете домовых школы делили, мне ваша досталась. До этого я был в соседней школе. Много я там пережил с ребятами. Сколько я их огрызков из-за батарей вытащил, сколько раз на контрольных волновался и журнал классный прятал, а после родительских собраний находил целые горы заплаканных носовых платков. А еще мне помнится, как ребята из вашей школы к нам приезжали. Да, много хорошего рассказывали мне о вашей школе. (Грустно говорит) Чувствую, что ответственность лежит на мне большая. Не знаю, справлюсь ли?!
Сторож: Не переживай, Кузя! Вот откроется школа утром, ты сам все увидишь и услышишь, а там все решишь оставаться тебе у нас или нет. (Уходят оба).
(Звенит звонок с урока. Перемена. К ребятам выбегает Домовой.)
Домовой: Привет, ребята! Я ваш школьный Домовой. А звать меня Ежкин Кузя.
Дети (удивленно): Вот это да!
Домовой: Скучно у вас тут…
Дети: Это почему же?
Домовой: С вами я не знаком, со школой тоже.
Дети: А мы тебе расскажем все. А там уж сам решай оставаться тебе у нас или нет.
1 ученик: Родители, учителя, ученики – круто!
2 ученик: Уроки, факультативы, кружки – круто!
3 ученик: Столовая, котлеты, булочки – круто!
4 ученик: Старшеклассники, пинки, тумаки.
Домовой: Не круто!
5 ученик: Турпоходы, соревнования, секции – круто!
6 ученик: Совет школы, родительский комитет, актив школы – круто!
7 ученик: Шесть уроков, дежурство, трудовые десанты.
Домовой: Не круто!
8 ученик: Компьютер, Интернет, тренажерный зал.
Домовой: Круто! Круто! Круто! Решено, остаюсь. Прошу любить и жаловать!
*****************************
Неожиданно перебил Сергей.
Оказывается, он немного работал по карсту в вечной мерзлоте. Был сначала удивлен, что карст здесь есть. Но размытые водой полости редко бывают пусты, чаще в них глина или льды. Встречается карст и на большой глубине," то есть он там древний, начался давно, и процесс, видимо, идет до сих пор. Мне это было очень интересно.
- Извини, я перебил,- сказал Сергей.
- Карстовых источников в сотни литров воды в секунду и даже в тысячи, то есть уже кубометры в секунду,- множество. Даже здесь, в мерзлоте. Восточнее Тимптона есть источник Мар-Кёль, где в плоскую долину выносится целая река, что:то около трех-шести кубометров в секунду - зимой. А выше выходов сухое ложе реки. Крупные карстовые источники есть на Урале, Армении, в Средней Азии, в Китае, Турщр, Японии. В Европе самые большие - в Болгарии, Франции и особенно в Югославии Там они в двадцать-сорок и даже в шестьдесят кубометров в се кунду. Теперь вы понимаете, почему я не сравниваю обычные источники с карстовыми?
Ганычев сказал, не отрываясь от подсчетов:
-У меня тут получились сумасшедшие цифры. Если тимптонские источники дают даже четыре куба в секунду, то это сутки - триста пятьдесят тысяч!
Ганычева потрясло совсем не то, что меня на Тимптоне.
- Это же дикое расточительство природы! - почти крича он.- Пятьсот тысяч кубов в сутки! Ведь так к чертовой бабушке скоро опорожнится весь Чульманский артезианский бассейн Надо прикрыть их, эти источники, забетонировать что ли. Пуст сидит эта вольнолюбивая вода, пока она нам не потребуется Ведь тут БАМ скоро пройдет, а ресурсы самого необходимого нужного полезного ископаемого - воды истощатся... И это здесь в вечной мерзлоте, где каждая капля драгоценна...
Севастьян хохотал, Сергей улыбался и трогал лоб Ганычева
- Дорогой, ты сейчас нам расскажешь из своей жизни что нибудь высокое, умиротворенное и придешь в себя...
Ганычев сердито отбросил руку Сергея и обратился ко мне;
- Вы мне скажите, есть ли еще такие же источники вроде этих - расточительных?
- Есть, конечно. Вот, например, на Моме, притоке Индигир ки, источники Улахан-Тарын создают самую большую в мир Момскую наледь, свыше ста квадратных километров и изливаю из недр по нескольку кубов воды в секунду. Поменьше есть & самой Индигирке, на Куйдусуне, Кыре, в долинах хребтов Чер ского, на Большом Анюе, а мерзлота там в сотни метров, я разломы, трещины, вода выходит глубинная, подмерзлотна не подведет, не промерзнет! Источников же в десятки
ВЄРоов в секунду много и здесь, на Алдане, в моих таблицах. А ведь территория-то какая -равная Европе! Но огромные пространства на ней есть и совсем без воды.
Танычев перестал задавать вопросы только тогда, когда Сергей пододвинул стул к печке, чтобы всех видеть, и начал рассказывать работалн тогда на северном побережье между Индигиркой и Колымой. Вдвоем с приятелем моим Кешкой, вы его знаете он геолог-поисковик, отправил нас начальник экспедиции на обследование трёх небольших речушек -дать сведения о проходимости их для катеров и судов с малой осадкой. Дали нам пару оленей для вьюков, сами за ними пёхом и рюкзачишки за спиной. Двух рабочих взяли. Шли по самому берегу, тундра летом почти непроходима, равнина, сток мал, под ногами земля в трещинах от мороза, вдоль трещин какие-то валики, как расчерченные, между валиками вода. Тепла солнечного мало, все идет на испарение. Устья речек расползаются беспредельно, теряются в болотах и озерах, а озер без счету.
Продрались сквозь все топи.
И вот входим однажды в узкую долину, темнеет, и вдруг ливень, да какой! Быстро перешли вброд речку, надвинулась ночь. В темноте заметили - берега высокие, как стены. Поставили палатку кое-как, поели холодных консервов, влезли в мешки и - как в пропасть - заснули.
А ночью проснулся я, смотрю - снаружи, сквозь палатку, как- то радужно-светло. Ребята спят. Вылез из палатки. Луна громадная. Прямо передо мной шевелится река, несёт от нее свежестью. Глянул наверх - обмер. Усомнился, не сплю ли еще? Мир нереальный, изумительный, непохожий ни на что из того, что видел. За рекой нечто высокое, сверкающее, недоступное. Искрящаяся, белая, какая-то перламутровая стена с черными тенями провалов. Как мы попали сюда? Вспомнил вход в долину, ливень, обрывы, палатку. Все правильно: белая стена не мираж, а реальность.
Стоял долго, потом продрог, влез в палатку, не спал. Лето, откуда же тут горы снега, льда? Здесь же не высокогорье, не три тысячи метров высоты, где ледники. Здесь низменность, почти уровень моря.
Срез высокого берега, и степь Сверху Донизу, почти до самой воды в нем лед. Вниз небольшие промежутки - земля. Это то, что ночью тенями. Была стена днем не фантастична. Реальностью необыкновенного. С обрыва свешивались разорванные кустики, висели вниз ветвями.
Сценарий подготовила и провела: Забродина О.В.
Сценарий мероприятия для 9-11 классов: «Вокруг смеха» (КВН).
Оборудование: карточки, листы бумаги, ручки, вопросы, музыкальное сопровождение.
Ход мероприятия:
1Вступительная часть.
Ведущий: Добрый вечер, друзья! Я рада приветствовать вас на нашем вечере «Вокруг смеха». От вас сегодня потребуются: активное участие, хорошее настроение, чувство юмора, задор, веселье. А как же иначе? «Клуб весёлых и находчивых». Сегодня играют три команды. Команды займите свои места.
К жюри должен быть особый подход. Даю установку: положить правую руку на сердце, левую поднять вверх и повторять за мной: «Пункт первый: жюри всегда право. Пункт второй: если жюри не право: смотри пункт первый». (представление жюри).
2 Конкурсная программа.
Конкурс первый. «Визитка». Команды представляют себя (название, девиз).5 баллов.
Конкурс второй. «Разминка». Каждый правильный ответ – 1 балл.
сколько яиц можно съесть натощак?(одно).
что принадлежит только вам, а пользуются им другие?(ваше имя).
каким гребнем голову не расчешешь?(петушиным).
самая ценная порода рыб.(золотая рыбка).
как написать «Мышеловка» пятью буквами?(кошка).
что случиться за едой, если нечаянно проглотить нож и вилку? (придётся есть руками).
какая разница между блохой и собакой?(блоха может жить на собаке, а собака на блохе нет).
кто может прыгнут. Выше дома?(любой, дома не прыгают).
когда человек может мчаться со скоростью гоночного автомобиля?(когда он сам находится в автомобиле).
что есть у слонов, но нет у других животных? (слонята).
как перечислить пять дней, не давая им названия? (позавчера, вчера, сегодня, завтра, послезавтра).
12.какой малыш рождается с усами?
Конкурс третий. « Пародии»(Домашнее задание. Нужно показать пародию на любого артиста эстрады). 5 баллов.
Конкурс четвёртый.«Танец в образе». 5 баллов.
Ведущий: Веселил вас много раз русский танец перепляс.
Сколько радости во взоре! И ритмичности в танцоре!
Сколько удали вокруг! Выходи скорее друг!
Исполнить: танец пингвинов, танец лягушат, танец утят.
Конкурс пятый. «Каких животных вы знаете?». 5 баллов.
Ведущий: У меня в руках карточки. Каждая команда вытягивает по одной. На каждой карточке написаны названия животных. Ваша задача – изобразить пантомимой этих животных. Другой команде нужно отгадать, кого вы изображаете.(обезьяна, медведь, слон, лось, хорёк, свинья).
Конкурс шестой. «Блеф-клуб» (конкурс капитанов). Правильный ответ 1 балл.
Верите ли вы?
В Японии ученики пишут на доске кисточкой с цветными чернилами? (да).
В Австралии практикуется применение одноразовых досок. (нет).
В некоторые виды карандашей добавляется экстракт моркови для большей прочности грифеля. (нет).
Шариковая ручка применялась сначала только военными лётчиками. (да).
В Африке выпускаются витаминизированные карандаши. (да).
Конкурс седьмой. «Скульптура». 5 баллов.
Выполнить и изобразить известные зданияи скульптуры: пизанская башня, статуя Свободы, Эйфелева башня, статуя фараона, египетский сфинкс.
Конкурс восьмой. «Не потеряй смысл». 5 баллов.
Ведущий: Попробуйте сказать другими словами, но, сохраняя смысл, фразу. Например, вместо фразы: «Муха села на варенье» произносится следующее: «Крылатое насекомое приземлилось на консервированную ягоду».
Фразы:«Воробей влетел в окно…»; «На столе стоял стакан…»; «Шёл отряд по берегу…»; «Часы бьют 12 раз…».
Конкурс болельщиков. Правильный ответ 1 балл.
Бывает озоновая, чёрная, большая. (дыра).
Какое расстояние от Земли до Марса? (такое же, как от Марса до Земли).
Сколько горошин может войти в стакан? (нисколько, горошины не ходят).
Что стоит между окном и дверью? (буква И).
Что с земли легко поднимешь, но далеко не кинешь?(пух).
Что делает сторож, когда на ружье у него сидит воробей? (спит).
3 Заключительная часть.
Ведущий: Пошутить, горазд здесь каждый, начеку старайся быть!
Даже с виду очень важный может «свинку подложить».
Послушаем, чем нас порадует жюри. Огласите, пожалуйста, итоги КВН.
Смейтесь! Ведь смех не только делает нас красивыми, он продлевает нашу жизнь. Будем жить и радоваться! И не только сегодня, но и всегда. До свидания, друзья!
