Разделы сайта
Выбор редакции:
- Гадание в новый год для привлечения денег Как правильно гадать на новый год
- К чему снится клещ впившийся в ногу
- Гадание на воске: значение фигур и толкование
- Тату мотыль. Татуировка мотылек. Общее значение татуировки
- Что подарить ребёнку на Новый год
- Как празднуют день святого Патрика: традиции и атрибуты День святого патрика что
- Как научиться мыслить лучше Я не умею быстро соображать
- Эти признаки помогут распознать маньяка Существует три способа достижения абсолютной власти
- Как спастись от жары в городской квартире
- Слова благодарности для учителей: что написать в открытке любимому педагогу?
Реклама
Шуточные диалоги и смешные истории из КВН TV broadcasting company SVOY KRUG. Эстрадные монологи Прикольные диалоги для двоих |
– Солнышко село! – Мама, правда, что я страшная? Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту: – Вот я могу литр водки выпить, и ни в одном глазу! – Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом. Парень – девушке: – Вчера со своей девушкой поссорился. Разговор отца и сына: – Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно! Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме: – Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной? В автобусе: – Анализ показал, что у вас в моче белок. Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: Звонок в вытрезвитель: – Папа! Что такое диалог? В зале суда. Судья: – Как будет по-украински «моргать»? Сын обращается к отцу-олигарху: – Девушка, у вас, должно быть, крепкие здоровые зубы. – Я перемерила все, во что влезала моя задница! – Мама, все говорят что я дура! – Что это ты так жалобно просишь у официанта? – Доктор, посоветуйте, как во время секса без презерватива избежать беременности? На почте пенсионеры постоянно уносили общественную ручку, даже привязанную к стойке ниткой, – расписывались в переводах и по забывчивости клали её в сумку. Нитка рвалась. Однажды муж кассирши принес с военного завода особо тонкую и прочную резину – на… Диктофон купил. Приятелю на новый год подарить. Малюсенький такой, цифровой. А утром одевался, так он у меня из брюк вывалился. И об коврик… трахнулся. И я его, видно, нечаянно под кровать – раз! Тапком. А он на звук включается.… Я тут белый «опель» остановил. Ну, жезлом, знаете, палка такая для МенеджМента. Водитель выходит – лыка не вяжет, перегар, глаза красные. «Всё, говорю, отъездился! Давай права, иди пешком». – «Так не честно, давайте я в трубочку дуну, посмотрим…» — «Чё… Я 50 лет в цирке проработал, а с вами, господин директор, работать не буду! Такую лошадь списать! Всё! Хватит! Вот моё заявление!.. Подождите! Заходи, Вера!.. Посмотрите на её зубы! Молодуха! Вера, хватит ржать, не смешно, тебя хотят списать!.. Да ничего… Встречаются в прихожей квартиры 1-го. 1 Привет-привет, заходи-заходи, братан… Ну, давай поцелуемся. Сколько лет, сколько зим!.. А где жена? Обещал же привезти! 12 лет женат, а ты её со мной так и не познакомил!! Может, ты вообще холостой? 2 Знакомься.… (Пёс – абсолютный пофигист. Умный и ленивый. Команды пограничника выполняет не сразу, нехотя. Думает вслух. Пограничник его не слышит. Зато пес всё слышит и понимает. Выходят вместе. Пограничник впереди). -Так… Как там тебя? (строго) Сидеть! (Пёс медленно, по барски садится в… Письмо от сыночки получила, не знаю, что и думать! Он у меня в армии! Сначала пишет, чтоб я за Юлькой следила, за невестой его… А чё следить? У Юльки харизьма – жуть! А так хозяйственная. Поросей держит. Уж я её… Нас с тещей гаишник остановил… Пьяненький. И про тещу мою вдруг говорит: «А эта кто, толстая?!» А теща у меня большая очень, и у неё в этот день украли сумку… а в парикмахерской слишком коротко остригли… а на рынке продали… Юрок! Вовчик! Всё! Спать, никаких сказок! Дедушка очень устал, и нога болит. Одну? Только одну! Добрую или страшную? Страшную тебе? Описаешься опять. А тебе добрую? Про Колобка? В общем, рассказываю одну — страшно добрую. Жили-были добрый-предобрый дедушка… и бабка! Старые… Алё! Я сказал, никуда я не поеду и ничего переписывать не буду! Заболел я… «Съешьте таблетку»! Вы даже не спросили, чем я заболел!.. Рассказываю: Какое ваше дело?! И вообще! Автору не обязательно присутствовать на репетиции! …Правка? Хорошо, так и быть,… Серёня приехал ко мне в ночь с 31 декабря на 1-е, когда уж легли все. Здорово! – говорит. — С Новым годом! Фу! Лифт-то у тебя, однако, импотент!.. А по лицу-то твоему и не скажешь, что телеграмму-то нашу получал! Ну,… Жила в лесу Лиса. Красивая, лисов из окрестных лесов с ума сводила. Очень они хотели с ней жить-поживать, добра наживать, но повадились в лес охотники. Пальба по лесу, капканы по тропкам, собаки брешут, а вечерами костры, бутылки в кусты летят,… Алё, мам! У нас свет отключили, уже два часа ночи, а Коли еще нет!… Мама, при чем тут Фидель Кастро?.. Феназепам? Спокойной ночи, мама! …Алё, Рит! Это я опять. Колька ночевать не пришел! Он не у тебя? Да не считаю… У моего-то вторая жена-то какая артистка была! Гений! Вот она, скажем… …Не, я не третья, я четвертая у него… Третью-то посадили, кстати, с полной конфискацией имущества… Так вот эта артистка, которая вторая-то у моего была, — талантище!.. …Третью-то с полной… Подайте ради Христа на хлебушек… Нет, не так. …Люди добрые!.. Нет. …Прохожий, не дай помереть с голоду заслуженной работнице собеса!.. Не, не стоит про заслуги. И никакой идеологии. А то стоит вчера дядька с табличкой: «Подайте на обед активному строителю… Да, я учитель музыки, и что теперь!? Да, я в совершенстве владею четырьмя языками, знаю, как одеваться, как беседовать, как пользоваться столовыми приборами, и что?! Да, денег нет, но я мила, прекрасно готовлю, я буду любить одного мужчину до глубокой… Сосед Володя на своей новой Тойоте электрозащиту устроил – купил дорогую, от угона. Да чего только народ уже ни сочинял, ни придумывал — бесполезно! Всё равно угоняют. У Володи окна во двор, а машина на проспекте! Говорю ему: во дворе-то… Дед, ты устал? -Устал, Машенька. -Спать хочешь? -Очень. -Тогда расскажешь мне страшилку и пойдешь спать! -Страшилку? Не знаю я страшилок. -Ну, надо, чтоб страшно!! Вот повторяй за мной: Однажды темной-претемной ночью на кладбище… -Ну, однажды ночью на кладбище… -…И вот… Меня, сколько помню, везде забывали. Папа в роддоме маме цветы вручил, поцеловал, в такси посадил, и уехали. А я на скамейке лежу, в одеяло писаю и думаю: вырасту – космонавтом буду. Дедушка, когда я родился, вообще, думал, что родители щенка… Я ей говорю: «От обезьян!» Она мне: «От ангелов»! Я ей: «От обезьян!!» Она: «От ангелов!!» — «Да ты на себя-то, говорю, посмотри! Могли ангелы такое сотворить?!! Дарвина почитай!» Купил ей микроскоп: «На, смотри! Где там ангелы?» — «О-ой!.. Микроб!..… Бабушка у меня суеверная. К соседке за солью соберется – дай-ка, говорит, на дорожку посижу. Мужика с пустыми ведрами встретила – прокляла! Кукушка ей когда-то накуковала 84, сейчас ей 92, так она теперь в лес если ходит, то с калькулятором.… Алё! Ритка, ты? …Откуда звоню? С неба звоню! Лечу в затяжном прыжке! Пять тысяч метров! …Так я ж мастер спорта! …Какой бобслей!? …Это я-то бабник?!! Да сама ты бабник!!! …Дурочка! Алё, Светуль? Привет! Догадайся, откуда звоню?.. Ну, думай, думай, подо… Короткие смешные диалоги приходят сами и спонтанно. Что -то свалилось, как снег на голову.Что-то родилось из подслушанных ненароком бесед. Иной видит картину, я порой слышу разговоры и записываю то, что остается в памяти.Бывает так, что возникает вопрос и ты «твердо знаешь», есть на него веселый ответ. Вот и начинаешь перебирать все,
Про короткие смешные диалоги нельзя утверждать, что это анекдот.Нет ведь авторского текста. Скорее — это веселые сценки- репризы,капризно мечтающие стать афоризмами. Не заучивайте их. Просто читайте. Приветствую гостей блога «Найди Себя»! Сегодня наконец-то предлагаю для чтения первую подборку коротких смешных диалогов. Что в них общего? Зачем мне это? Вдруг, кому захочется вставить пару реплик в рассказ или сценарий. Тогда . Конечно, «смешное и забавное» — понятия сугубо индивидуальные. Вот, первый рисунок с цитатами уже публиковал на своей странице вКонтакте . ,- ни облайкли, ни облаяли. Как говорится,
«Бери,бери. Я себе еще нарисую…» Короткие смешные диалоги на вынос.Только немножко заголовочки раскрашу к Новому Году. Образ жизни. — Привет. Как сам? Шутка ли? — Последняя шутка была явно не твоего уровня. Аргумент. — Я не пью! Кастинг. — Вы играете на каких-то музыкальных инструментах? Предложение. — В моем предложении, по-моему, нет ничего страшного. Эталон сравнения. — Я зычок-то у вас,смотрю,все длиннее и длиннее становится. Основа уважения. — За что вы его можете уважать. ведь совсем еще не знаете?.. Просьба. — Сделаешь для меня,не в службу, а в дружбу? Упрек. — Эх, Васин, душа у тебя за работу не болит. В кабинете начальника. — Лучше мне сами скажите честно, на сколько вчера опоздали на работу? Отзыв. — Это великолепные специалисты и отличные ребята. Благодарность. — Спасибо Вам. Отзыв. — Как, вы не хотите сказать о нем ничего хорошего? Про главное. — Главное в нашем деле, с мыслями собраться и… Шапка с… — Гляди, начальство мне какую шапку к празднику подарило! Поздравление «свыше». — С Новым Годом!С новым счастьем! И сходу «о старом и новом». Кадр из старого фильма к новогоднему застольному анекдоту. И просто смешному диалогу. Фильм вспоминайте сами. Первый анекдот к наступающему Новому 2019 Году.25 декабря 2018. 3 часа ночи. В «Обществе защиты животных» надрывно звонит телефон. Дежурный скидывает трубку на стол и сонно представляется: Общество и т.д. … – А…а …скажите, это Общество защиты животных? – Я сказал: «Да». А теперь ты мне объясни,от кого же тебя, свинья, с такого с ранья защищать требуется?!. А закончить хочется любимой своей «диаложкой». А,раз хочется, таки и делаю. Как вам не стыдно?.. — А нам никак не стыдно. Тут короткие смешные диалоги на страницах моего блога вынужденно уступают место ближайшему празднику. Подписаться и поблагодарить вы сможете чуть ниже. Станислав Степанов В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму: Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку. Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда В саду воспитатель говорит: Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и Антон (6,5 лет) спрашивает: Дочка: Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу: Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки». Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и Мама: У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем спрашивает: В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит: Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу, карандаши, и «надувшись» мне: Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было. Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон: Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и малая гордо сообщает: Моя дочь меня спрашивает: Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу». Смотрю новости, вбегает сын и кричит: Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот, сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит: Пришлось пригласить маму. Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили, прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: Сын в зоопарке спрашивает у отца: Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи ему надоели. Я говорю ему: Надеемся, что мы подняли вам настроение, улыбайтесь чаще! |
Диалоги из КВН в Архиве раздела "Отдых"
Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку! |
Читайте: |
---|
Популярное:
Новое
- К чему снится клещ впившийся в ногу
- Гадание на воске: значение фигур и толкование
- Тату мотыль. Татуировка мотылек. Общее значение татуировки
- Что подарить ребёнку на Новый год
- Как празднуют день святого Патрика: традиции и атрибуты День святого патрика что
- Как научиться мыслить лучше Я не умею быстро соображать
- Эти признаки помогут распознать маньяка Существует три способа достижения абсолютной власти
- Как спастись от жары в городской квартире
- Слова благодарности для учителей: что написать в открытке любимому педагогу?
- Слова благодарности для учителей: что написать в открытке любимому педагогу?