Терпение – это очень важное человеческое качество, необходимое в жизни. Без него мы совершаем множество ошибок на жизненном пути. Не зря в народе имеет место быть поговорка: «Поспешишь, людей насмешишь». Это действительно так.

Мы вечно куда – то спешим и торопимся, как будто боимся чего – то не успеть в этой жизни. Чего страшного — то? Не успеем в этой жизни, доделаем в другой. Разве мы можем изменить свою жизнь в постоянной спешке, торопливости и суете? Вспоминаем другую поговорку: «Спешка – враг удовольствия». Где же наше спокойствие, с помощью которого можно добиться успеха и продвинуть свои дела намного быстрее, а главное, качественнее.

Когда мы торопимся, не обдумав предварительно свои действия, мы вредим себе, а в некоторых случаях, и другим людям. Мы можем поставить в неловкое положение себя или подвести коллегу, например, по работе в том случае, если мы оба ответственны за работу, которую делаем вместе.

Психологический словарь следующим образом определяет терпение:

Терпение – это социально – психологическая черта человека, показатель мужества, внутренней силы, условие такта в общении. Нетерпеливость как противоположная черта личности – признак неуравновешенности. Неумения владеть собой, нередко – болезненного самолюбия.

Терпеливость и нетерпеливость.

Терпением наделены оптимистичные натуры, которые с достоинством выходят из любых трудных ситуаций и которые умеют ставить перед собой цели, добиваясь их, решая многие задачи. Делают они это не спеша, обдумывая каждый шаг. С терпением и внутренним спокойствием, но энергично и играя. Пессимисты склонны к постоянной унылости, они не верят себе и плывут по течению. Живут по принципу «как все». В силу того, что они ищут во всем негатив, впадают в панику, у них проявляется нетерпеливость и они могут совершать необдуманные поступки, которые могут привести их к неприятной ситуации, о которой пессимист будет сожалеть в последующем.

Люди, обладающие нордическим типом характера, во всех сферах жизнедеятельности имеют большой успех. Нордический тип характера имеют люди, обладающие силой воли, умеющие владеть собой в любой критической ситуации. Чтобы иметь такое качество в себе, нужно прилагать очень много усилий для укрепления , для духовного роста.

Терпение дает нам успешность в учебе. Если мы внимательно слушаем материал, то все понимаем, нам все интересно и мы можем сами воспроизвести пройденное, проявить творчество. Я имею в виду не учебу в школе, я говорю о любом виде обучения в период всей жизни человека. Мы постоянно и непрерывно чему – либо учимся. Это и есть процесс жизни, а не существования, это путь к личностному росту. А если нет терпения и внимания (что есть следствие нетерпеливости ), мы упускаем изучаемый материал. А вместе с ним многие полезные детали для нашего продвижения в собственных делах.

С помощью терпения мы прощаем ошибки других людей. Но это больше относится к такому качеству как терпимость. Терпимость – это черта людей, которые доброжелательно и уважительно относятся к взглядам и убеждениям других людей. Не приходят к спору, не имеют привычки навязывать свое мнение. Они принимают людей такими, какие они есть, без оглядки. Поэтому ошибки других (и свои тоже) им не кажутся ошибками. Ошибки – это один из способов прийти к правильному для определенного человека результату. Сколько людей, столько и способов пути к тому самому желаемому результату. Человек, обладающий терпением, как никто другой понимает это.

Что дает нам терпение?

Обладая терпением , мы можем выработать в себе такое качество, как выносливость при любых обстоятельствах.

Терпение дает нам больше сил и возможностей для преодоления сложностей внутреннего и внешнего мира.

Благодаря терпению , мы преодолеваем разрушающие чувства – и .

Мы перестаем суетиться, спешить и можем спокойно и вразумительно объяснить себе и другим происходящее. Можем в состоянии спокойствия и равновесия разрешить сложившуюся ситуацию или продумать план о предстоящем важном деле.

Мы можем терпеливо, в спокойной семейной обстановке объяснить нашим непоседам – детям все, что угодно, и они поймут, нежели мы будем давать свои объяснения с раздражением, на бегу надевая обувь и плащ, хватая сумку и «как всегда», убегая. Мы постоянно спешим и торопимся.

Терпение дает нам много свободного времени. Это на самом деле так. Вырабатывая в себе терпение , мы приходим к равновесию, урегулированию себя, своего внутреннего Я. Люди придумали себе иллюзию – нужно делать все быстро, множество дел одновременно, тогда мы все успеем. Но заметьте, когда мы торопимся, накапливается еще больше дел, в десятки раз больше. И мы совершенно ничего не успеваем. Обратите внимание на это и сами легко увидите.

Как сформировать терпение в себе?

● Моя любимая тема: все приходит к нам . Продолжу. Свои корни терпение приобретает в семье. Родители как мудрые учителя для своего ребенка просто обязаны терпеливо объяснять, рассказывать и показывать ему все, что ново для ребенка, тем более то, что вызывает беспокойство у него. Спокойно отвечать на все его вопросы, обучая тем самым терпению . Конечно, сами родители показывают пример для подражания. Если они сами не обладают терпением и все время торопятся, находятся в состоянии раздражения, чего ждать от детей?

● Прилагать максимум усилий для собственного роста, непрерывно обучаясь в разных областях. Это может быть прочтение книг, различные учебы, тренинги, семинары. Это физические, способствующие внутреннему росту. Постоянно обучаясь, человек вырабатывает привычку к знаниям, вырабатывая терпение .

● , свои силы и возможности. Человек может все, если захочет. Сформировать терпение может каждый. Но это не простой труд, а трудиться многие не хотят.

● Учиться доводить начатое дело до конца, какие бы трудности не приходилось преодолевать. Многие пасуют перед трудностями и оставляют начатое, начиная делать что – то другое и снова встречаются с теми же проблемами. Это признак нетерпения. Поставте перед собой четкую цель и находите пути к её достижению.

Терпения и удачи!

В повседневной жизни мы иногда теряем терпение, и это нормально: может быть, ваш поезд опаздывает, или вам не терпится вернуться домой с работы и начать смотреть свое любимое шоу. Но есть одно место, где нетерпеливость вовсе не приветствуется - в отношениях. Когда вы решаете проблемы со своей второй половинкой, требовать быстрых решений и легких путей выхода - не лучший способ. Но вознаграждение за терпение в отношениях стоит серьезных усилий и времени. Если вы каждый день проявляете терпение и внимание друг к другу, вы можете вместе создавать счастливые и здоровые отношения.

Шаги

Будьте терпеливы со своим партнером

1. Учитывайте чувства своего партнера. Если вы терпеливы и добры к своему партнеру, он будет чувствовать себя любимым и обожаемым. Если вы нетерпеливы и нетолерантны, ваш партнер, скорее всего, будет чувствовать себя отвергнутым. Ваши действия и реакция могут иметь прямое влияние на то, как чувствует себя партнер, поэтому подумайте об этом, когда вы проявляете нетерпение или разочарование. Помните, что партнер вам глубоко небезразличен, и вы не хотите причинять ему боль.

   • Например, если ваш партнер забывает остановиться и купить молоко, сказав: «Все в порядке, мы купим его позже», вы показываете, что понимаете, что это было простой ошибкой. Если вы скажете что-то вроде: «Я не могу поверить, что ты сделал это снова. Ты всегда все забываешь», вы подразумеваете, что ваш партнер полон недостатков, и что его ошибки недопустимы. Помните, что небольшая ошибка, подобная этой, - не конец света.

2. Обдумывайте свои ответы. Сразу проявлять нетерпимость – норма в нынешние дни; многие люди предполагают, что ошибки или неудобства являются результатом несостоятельности и легкомыслия других людей. Однако это довольно суровый взгляд на тех, кто вас окружает, он может заставить вас сказать обидные вещи, прежде чем вы это осознаете. Отличный способ избавиться от этой привычки - использовать «глушитель», чтобы заставить себя думать, прежде чем отвечать.

   • Например, вы можете взять за правило делать три глубоких вдоха, прежде чем что-либо сказать, когда вас что-то расстраивает. Это даст вам время, чтобы обдумать ситуацию и отреагировать соответствующим образом. Вероятно, вы поймете, что то, что вы считали огромной ошибкой, на самом деле и не такая большая проблема, и реакцией может быть не гнев, а понимание.
   • В более серьезной ситуации вы можете покинуть комнату или выйти на прогулку. Это позволит вам остыть и подумать о вашей реакции.

3. Ожидания должны быть реалистичными. Терпение придет вместе с пониманием, и один из самых важных моментов, которые стоит понять о вашем партнере, заключается в том, что он не идеален. И не может быть! Когда вы устанавливаете нереалистичные ожидания для своего партнера или решаете, что абсолютно все вещи должны идти определенным образом, вы неизбежно будете разочарованы. Это разочарование приведет к нетерпению и недовольству в отношениях. Вы можете избежать этого, просто придерживаясь разумных ожиданий по поводу своего партнера.

   • Примером необоснованного ожидания может быть мысль, что ваш партнер должен быть дома ровно в 5:30 каждый день, даже если его дорога с работы домой занимает 25 минут, а работает он до 5:00. Это не дает времени для учета таких вещей, как путь к машине или пробки, и в конечном итоге настраивает вашего партнера на неудачу. Попробуйте вместо этого установить более разумные рамки, например, ожидать, что ваш партнер сообщит вам, когда будет задерживаться или поздно возвращаться домой по какой-то причине.
   • Другой пример: ожидать, что ваша вторая половинка всегда будет хотеть смотреть те же шоу, что и вы. Вместо этого вы можете ожидать, что он иногда позволит выбирать вам, а в другой раз - вы позволите выбирать ему. Компромисс и понимание - ключевые составляющие в любых отношениях.

4. Воспринимайте партнера как цельную личность. Помните, что идеальных отношений не бывает. Время от времени неизбежно будут моменты напряжения между вами и вашим партнером, и это нормально. Вместо того чтобы позволить этому напряжению определять ваши отношения в такие времена, всегда помните о том, что вы любите в своем партнере. Когда вы смотрите на него как на цельную личность, вам легче быть терпеливым и в напряженные времена.

   • Например, если ваш партнер делает что-то, что вас действительно раздражает, например, постукивает ногой, не позволяйте этому раздражителю взять приоритет над всеми хорошими качествами, которые вы любите в своем партнере.
   • Вы также можете заметить, что некоторые выражения, которые ваша вторая половинка часто использует, часто повторяются для вас. Имейте в виду, что вы, скорее всего, проводите в его компании больше времени, чем кто-либо другой, и, соответственно, больше слышите его рассказы и фразы. Помните, что эти вещи являются частью всего человека, в которого вы влюбились, и в долгосрочной перспективе они не так важны.

5. Практикуйте позитивный внутренний диалог. Слушайте внутренний диалог, который разыгрывается в вашем сознании целый день. Это ваш разговор с самим собой. Ваш внутренний диалог может терзать вас так же легко, как фразы других людей, или же, наоборот, может повысить вашу уверенность. Когда вы анализируете себя и думаете (или говорите) себе о том, что нужно быть терпеливым, сосредоточьтесь на своем прогрессе положительным образом. Легко расстраиваться, когда вы злитесь, но позитивный настрой поможет вам успокоиться и посмотреть на вещи рационально.

   • Например, избегайте таких мыслей, как «Я просто недостаточно терпелив, чтобы справиться с этим». Измените подобные мысли на позитивные, подумав или произнеся что-то вроде: «Работа с этим потребует много терпения. Я могу это сделать, если буду уделять нужное количество времени и контролировать свои эмоции».

Ежедневная практика терпения

1. Осознавайте свой стресс. Поймите уровень своего стресса и узнайте факторы, которые влияют на вас больше всего. Попробуйте записывать в дневник эти главные стрессоры и то, какие чувства они у вас вызывают. Когда вы поймете свои раздражители, вы сможете лучше контролировать свой уровень стресса . Контроль над стрессом позволит вам сосредоточиться на том, чтобы быть более терпеливым человеком. Частыми стрессовыми факторами могут быть:

   • пробки;
   • длинные очереди;
   • слишком частые телефонные звонки;
   • крайние сроки.

2. Оставайтесь позитивным. В большинстве ситуаций можно увидеть положительную и отрицательную стороны. Насколько терпеливыми вы будете, находясь в определенной ситуации, зависит от того, насколько положительным или отрицательным является ваше мировоззрение. Если вы сосредоточитесь на позитивных аспектах ситуации, вы будете гораздо более терпеливым.

   • Например, если вы считаете, что время, проведенное в пробке - это потерянное время, вы будете разочарованы и нетерпеливы. Вместо этого переформулируйте ситуацию. Конечно, вы потратили много времени в пробке, но это была отличная возможность поговорить с вашей второй половинкой. Благодаря этому тонкому повороту опыт становится положительным, и вы оба будете более терпеливы.

Лексическое значение слова «терпение» – удерживание. Всевышний в Коране говорит (смысл): «И удерживай себя вместе с теми, которые обращаются, взывают к Аллаху мольбами по утрам и вечерам, стремясь к довольствию Аллаха. Не отводи свои глаза от этих людей, желая прелести этого мира, и не подчиняйся тому, чьё сердце Мы сделали отвлечённым от Нашего поминания, не будь с теми, кто предпочитает следовать за своими страстями» (сура «Аль-Кахф», аят 28).

Многие сегодня терпят из каких-то соображений, из страха перед кем-то или чем-то, ради личных целей, ради кого-то. Но Всевышний призывает нас не к такому терпению . Всевышний говорит в Коране о тех людях, которые терпели ради Всевышнего Аллаха , исполняли намаз, расходовали из того, чем их наградил Аллах, – тайно и явно, на зло отвечали добром.

Обратите внимание, всё наше поклонение связано с терпением . Чтобы пять раз в день совершать намаз, нужно терпение , и поэтому, наверное, многие, из-за его отсутствия, намаз не выполняют. У них не хватает терпения пять раз в день совершить омовение и встать перед Всевышним; они не постятся, не желая испытывать чувство голода. Терпение нужно и при совершении обрядов паломничества – хаджа, при выдаче закята. Благой нрав, к которому нас призывают Пророк ﷺ и Коран , связан с терпением . Чтобы быть щедрым, надо терпеть; чтобы быть храбрым, смелым в истине, – надо терпеть.

Нуждаются ли, кроме человека, другие творения в терпении?

Ангелам не нужно терпение, потому что они созданы только для поклонения, они чисты разумом, ни на миг не отвлечены от поминания Господа. Животные тоже лишены терпения, так как они следуют за своими страстями, инстинктами. И только человек, это его удивительная особенность, находится между двумя силами, которые нас всегда тянут в одну из двух сторон. Мы созданы из разума, которым наделены ангелы, и из похоти и страсти, которыми наделены животные. Страсти нас тянут к земле, к удовлетворению своих потребностей, а разум – к познанию Творца , к мудрости, к обретению знаний.

Человек наделён свободой выбора между ними. Уверовавший (мумин) всегда всё терпит и делает то, что приводит к довольствию Бога. Так устроено наше естество: наша душа требует поминания Господа , требует любви, диалога с Ним. Создатель в Коране , буквально в трёх аятах, говорит о том, с помощью чего мы можем войти в Рай (смысл): «Аллах воздал им Рай за то, что они терпели» . Во втором аяте сказано (смысл): «Обитатели Рая, тем, кому уготовлен Рай, получат награду от Всевышнего Аллаха – дворцы в Раю – за то, что терпели, и будут там слышать от других только приветствие» . В третьем аяте сказано (смысл): «Мир вам, входящим в Рай с тем, что вы терпели, и как прекрасна эта последняя обитель!» Дай Аллах, чтобы эти слова мы услышали в Судный день! Амин.

Но прежде чем услышать их, на этом свете придётся много терпеть. Аллах говорит (смысл): «Воистину, человек создан нетерпеливым. Когда его коснётся какая-нибудь беда, он тут же проявляет нетерпимость. А когда будет благо, он сразу же становится жадным, за исключением совершающих намаз» .

Самый лучший вид терпения – когда человек может наказать того, кто был с ним несправедлив, но ради Аллаха проявляет терпение и прощает. И поэтому Пророк ﷺ сказал: «Самый любимый для меня глоток – это глоток терпения , когда я сдерживаю свой гнев, и какой бы раб Аллаха ни сдержал свой гнев, Всевышний непременно заполнит его сердце верой (иманом)» .

Одним из плодов терпения является успех, и в этой связи даже неверующие, атеисты проявляют терпение. У одного очень великого изобретателя спросили, как он добился таких высот в науке. Он ответил: «99 частей из 100 я отдавал труду, это было терпение, и какая-то часть была вдохновением».

Проявляя терпение, мы улучшаем свой нрав. А как известно, истинным украшением человека является не яркая внешность, а благой нрав.

Сознательно настраивая себя проявлять коммуникативную толерантность, человек тем самым резко ограничивает выход вовне энергии, сопровождающей раздражение и недовольство партнеров. Приходится усилием воли гасить в себе негативную энергию, возникающую в тех случаях, когда партнер не такой, как ты. Он иначе думает, оценивает, поступает – это тебе не нравится. Он чем‑то неприятен, что‑то в нем неприемлемо, – с этим хочется бороться. В конце концов порой он просто действует на нервы. И вот в момент энергетического всплеска надо заставить себя сохранять самообладание. Сложнейшая задача. Многие люди с ней не справляются. Почему? Они делают элементарную ошибку: стараются сдерживать себя в конкретной ситуации. Вот индивид, который мне чем‑то неприятен, и я постараюсь относится к нему терпеливо. Когда‑то тактика оправдывает себя, а чаще нет. Встречается новый партнер с некоммуникабельными качествами и вновь приходится сдерживать себя. Следует принципиально поменять тактику.

Научитесь проявлять коммуникативную толерантность «за рамками случая», то есть во всех житейских ситуациях.

Надо создать себе внутренний настрой, который помогал бы терпеливо относится к людям в принципе. Вот некоторые рекомендации.

1. Признавайте за любым человеком право на свободное проявление его индивидуальности везде и всегда, если это не противоречит общепринятым нормам при возникших обстоятельствах.

Следовать этому правилу легко, если вы согласитесь с тем, что оно логично и опирается на аксиомы:

1) рамки общепринятых норм весьма относительны и подвижны, но не вы их определяете в том или ином случае, а обстоятельства;

2) человек проявляет свою индивидуальность в силу того, что это естественная форма его бытия, а не потому что вы готовы разрешить ему это или нет;

3) каждый проявляет свою индивидуальность так, как ему удобно и привычно, а не так, как это делаете вы или как бы вам того хотелось.

2. Стремитесь чаще приспособиться к индивидуальности партнера, не наоборот – приспособить партнера к своей индивидуальности.

Для этого:

1) будьте более гибким в своих оценках других людей, учитывайте мотивы и обстоятельства их действий;

2) не старайтесь перевоспитать, переделать партнера, подогнать под себя и сделать его удобным;

3) откажитесь от привычки судить о партнерах или типах людей категорично, жестко, безапелляционно: люди переменчивы, они изменяются со временем, они по‑разному проявляют себя как в одних и тех же, так и в различных ситуациях.

3. Не используйте себя в качестве эталона для оценки суждений, вкусов, взглядов, поступков других людей.

1) никто, в том числе и вы, не является идеалом, истиной в последней инстанции, выразителем бесспорных мнений, вкусов и оценок;

2) всякое ваше субъективное заявление вроде: я считаю, мне кажется, я бы поступил иначе и т. п., сразу же предполагает право партнера сформулировать собственное субъективное мнение.

4. Научитесь в своем сознании фиксировать степень принятия непринятия партнера, что позволит вам обдуманно реагировать на ситуацию.

Наиболее вероятны такие ситуации:

1) партнер импонирует вам полностью – дайте ему понять это, поддерживайте в себе соответствующее умонастроение, не фиксируйтесь на деталях, способных разочаровать в партнере, – таковые при желании можно найти в каждом;

2) партнер импонирует вам частично – постарайтесь руководствоваться в отношениях с ним лучшими представлениями о нем, способствуйте тому, чтобы он чаще и ярче проявлял лучшие свои качества, помогайте ему преодолевать или, по крайней мере, не показывать отрицательные качества;

3) партнер совсем не импонирует вам – в таком случае либо принимайте его таким, как он есть, если взаимодействие с ним неизбежно, либо постарайтесь нейтрализовать или уменьшить значимость различий между вашим и его «Я».

5. Почувствовав, что вы не принимаете партнера, что он вас раздражает, вызывает напряжение, сначала осознайте причину своего дискомфорта, а затем выберите уместный вариант поведения.

Больше шансов нормализовать отношения с партнером, если вы действуете по такой схеме:

1) конкретизируете, что именно не принимаете в нем – особенности проявления интеллекта, эмоций, ценностей, этическое или эстетическое содержание, энергодинамические свойства или определенные черты характера и т. д.;

2) сообразите, как лучше всего при возникших обстоятельствах преодолеть неодобряемые различия между вашими «Я».

Например, вы нашли неприятные различия в сфере интеллекта – «поднимайте», насколько это возможно, партнера до своего уровня, если ваш интеллект сильнее, а если преимущество на стороне партнера, примите его. Вы заметили, что партнер заботится преимущественно о своих интересах и это раздражает вас, – подчеркните, какие интересы партнера вы принимаете полностью или частично, затем попросите его выразить отношение к вашим интересам. Вы обнаружили, что в оценке явлений, предложений или фактов вы руководствуетесь иными критериями по сравнению с партнером, – договоритесь о взаимоприемлемом варианте.

Различия касаются существенных этических принципов – отстаивайте гуманистические ценности – добро, справедливость, руководствуйтесь чувством долга; не совпадают второстепенные этические моменты – не заостряйте на них внимание, если это не повредит вашей репутации. Логика, которой вы руководствуетесь, проста: на каждую конкретную выявленную причину, вызывающую неприятие партнера, вы отвечаете конкретным взвешенным действием.

Коммуникативную нетерпимость нельзя преодолеть при помощи эмоций, амбиций, взаимных упреков и прочих деструктивных средств воздействия.

Предлагаем вашему вниманию различные формулы самосознания, усвоив которые, можно повысить уровень коммуникативной толерантности. Возьмите на вооружение некоторые, наиболее привлекательные для вас.

I. ЗНАЧЕНИЕ СЛОВА В греч. тексте понятие терпение передается разными словами: макротюмиа означает Божье великодушие и долготерпение, анохе упорство людей в следовании за Богом, их стойкость в перенесении бед (греч. гюпомоне). II. БОЖИЕ ТЕРПЕНИЕ… …

проявлять - ПРОЯВЛЯТЬ1, несов. (сов. проявить). Употр. преим. в сов. Обнаруживать (обнаружить), выявлять (выявить) какие л. свои свойства, качества или интерес к кому, чему л., совершая, делая что л. , в православной Церкви относится к неканоническим книгам ВЗ (входит в разд. учительных книг), в католич. Церкви к девтероканоническим (второканоническим), в протестантизме к ветхозаветным апокрифам. По… … Православная энциклопедия

Республика Филиппины, государство в западной части Тихого океана. Включает более 7100 островов, расположенных примерно в 1130 км к востоку от п ова Индокитай. Независимость обрело 4 июля 1946, освободившись от почти полувекового контроля со… … Энциклопедия Кольера

I. ЕДИНСТВО В ЦЕРКВИ В Еф 4:3 Павел призывает церковь сохранять Е. духа, т.е. Е., дарованное Св. Духом. Оно имеет своим основанием единого Господа и Бога. Е. учеников одна из главных забот Иисуса, что отражено в Его первосвященнич. молитве (Ин 17 … Библейская энциклопедия Брокгауза

Критика Майкрософт (англ. Microsoft) следует из за различных особенностей её продуктов и практики деловых отношений компании. Проблемы со свободой использования, стабильностью и безопасностью программного обеспечения компании общие аргументы… … Википедия

- (англ. Microsoft) следует из за различных аспектов её продуктов и практики деловых отношений компании. Проблемы со свободой использования, стабильностью и безопасностью программного обеспечения компании общие аргументы критиков. В 2000 х,… … Википедия

ФРЕБЕЛ Фридрих Вильгельм Август - (21 4 1782, Обервейсбах, Тюрингия, 21 6 1852, Мари енталь, там же), нем педагог теоретик дошк. воспитания Учился в Иенском и Берлинском ун тах, но из за материальных затруднений оставил обучение и стал работать, испробовав неск. профессий Встреча … Российская педагогическая энциклопедия

Книги

• Ребенок от 8 до 13 лет. Самый трудный возраст , Лариса Суркова. Подростковый возраст ребенка - самый сложный и непредсказуемый для родителей, подчас сильно шокирующий их сознание. Ведь действительно сложно поверить, что еще совсем недавно ваш "ангелочек"…
• Ребенок от 8 до 13 лет Самый трудный возраст , Суркова Л.. Суркова Лариса – мама 4 детей, а также кандидат психологических наук и практикующий психолог, ведущая в Instagram свой профиль @larangsovet. Занимается вопросами детской и семейной…