Агрессия и агрессивность всегда были частью нашего мира, люди постоянно сталкивались и продолжают сталкиваться с этими явлениями в своей повседневной жизни. Агрессия – это определенный вид действий, направленный на причинение морального или физического ущерба другим людям, это нападение на них с целью причинения вреда. А агрессивность – это не просто черта характера человека, при которой он на все реагирует агрессивно, но это еще и естественное проявление его звериной сущности.

Агрессивное поведение, присуще в первую очередь менее интеллектуально развитым людям, и в тоже время, людям достаточно активным, чьи бесконечные желания подкреплены большими возможностями. Будучи слабым и чувствуя свою слабость, человек не станет нападать на других людей, поскольку страх не позволит ему этого сделать. А вот чувствуя свою силу и видя те возможности, которые она дает, человек действует более смело, более напористо, более агрессивно. Следовательно, слабые люди менее агрессивны, нежели сильные, но тем не менее, агрессия слабых людей может выражаться в скрытой форме, которая порой, не менее, а то и более опасна, открытой формы агрессии.

Какими бы мы с вами не были, сильными или слабыми, мы все равно очень агрессивные существа по своей природе и наша агрессия связана в первую очередь с необходимостью отстаивать свои интересы в этом жестоком мире, в мире ограниченных ресурсов и безграничного эгоизма. Поэтому, воспринимать свою звериную сущность следует положительно, поскольку природа наделила нас ею не случайно, она просто необходима нам для выживания. Мы создали мир, в котором даже самые слабые человеческие особи могут выживать, тогда как, в природе выживает только сильнейший, только тот, кто может побороться не только за свою жизнь, но и за место под солнцем. Наш мир, мир людей – это нереальный мир, искусственный мир, в котором агрессия и агрессивность воспринимаются негативно, в то время как в дикой природе, это явление является естественным и необходимым. Агрессивное поведение не нуждается в этической оценке и интерпретации с нашей стороны, оно просто существует, и всегда существовало в нашей жизни, как естественная и, как уже было сказано выше – необходимая, врожденная форма поведения. И как мы с вами постоянно в этом убеждаемся, даже в нашем, казалось бы, цивилизованном мире, часто действуют звериные законы, при которых человеку важно уметь, что называется, пробуждать в себе зверя.

То, что агрессия имеет эмоциональную окраску, объясняется в первую очередь тем, что для целенаправленного нападения, для атаки, для мощного и молниеносного удара, направленного на уничтожение своего врага или своей жертвы, человеку необходима большая энергия. А энергию он черпает из своих эмоций, которые хоть и отключают его мышление, зато на уровне инстинктов позволяют действовать весьма эффективно. Но при этом максимальная эффективность действий агрессора, в большей степени связана с рациональностью его поведения, нежели с силой его эмоций. Помните слова Мухаммеда Али — порхать как бабочка и жалить как пчела? Злость, гнев, агрессия, и вообще дурь, нуждаются в контроле со стороны разума, тогда агрессивное поведение человека будет более эффективным. На самом деле, причинение одним человеком другому человеку вреда, или какого-либо ущерба, без особой на то необходимости, является неестественным проявлением агрессии. Люди, помимо своей враждебности, имеют также склонность и к сотрудничеству, аналогично другим животным, которые при необходимости сбиваются в стаи или в стада. А при таком поведении, когда человеку важно наладить сотрудничество с другими людьми, ему полезнее не столько быть агрессивным, сколько уметь находить общий язык со всеми людьми, ну или во всяком случае с большинством из них, для чего ему нужно развивать свое мышление. Думаете, мы такие любезные друг с другом, только благодаря этическому воспитанию? Ничего подобного, в большинстве случаев, мы вынуждены быть вежливыми с другими людьми, и вынуждены считаться с их мнением и их интересами. А вот когда у нас есть возможность этого не делать, когда все зависит только от нашего решения – быть или не быть человеком, уважающим других людей, мы часто принимаем решение не в пользу этих самых других людей. Человек с большими возможностями, часто без всякого зазрения совести, причиняет вред другим людям ради своих интересов и своего безграничного эгоизма. Поэтому, нам всем необходимо быть в меру агрессивными, чтобы наша агрессия была сдерживающим фактором для непомерных амбиций других людей. Быть агрессивным, когда это на самом деле требуется — очень полезно, так как в каждом, без исключения обществе, человеку необходимо уметь защищать свои интересы и уметь правильно себя поставить, чтобы занять наиболее выгодное положение в сравнении с другими людьми, желательно положение лидера.

Но самое главное, что нам с вами следует понимать, это то, что агрессия умных людей, по форме отличается от агрессии людей глупых, или лучше сказать – людей диких и слаборазвитых. Тем не менее, содержание агрессивных действий, остается неизменным, при любых личностных отличиях между людьми. Я бы даже сказал, что в некоторых, не во всех, случаях, агрессивные действия умных и очень умных людей, могут быть намного более опасными, нежели аналогичные действия со стороны глупцов. Замаскированная, как правило, под благие намерения, агрессия некоторых, шибко грамотных людей, не встречает сопротивление именно из-за своей неочевидности. И, к сожалению, для большинства людей, прописная истина, заключающаяся в том, что благими намерениями вымощена дорога в ад, остается пустыми словами, много раз услышанными и повторенными, но ни разу не понятыми. Нам всем что-то нужно от этого мира и от других людей, и многие из нас готовы пойти на многое ради того, чтобы побольше взять чужого и поменьше отдать своего. И часто люди берут свое именно за счет агрессивного поведения, за счет насилия, противостоять которому можно только с помощью ответного насилия.

Вот когда мы наблюдаем агрессивность у детей, мы должны понимать, что дело не в ненормальности ребенка, дело в его естественном стремлении к лидерству, в его желании сформировать свое окружение по своему усмотрению. Вы можете найти много информации по детской агрессии, и в большинстве случаев она будет говорить вам о том, что агрессивный ребенок – это не нормально, ну или не совсем нормально. Но на самом деле это не так, вернее, не совсем так. Дело в том, что у детей, в ряду их не достаточной развитости, агрессия выражается в весьма примитивной форме, она не может быть скрытой, как у некоторых хитрых взрослых людей, когда мы не видим явных признаков агрессии против нас или против кого-то другого, но при этом страдаем от нее. Ну вот, скажем, существует в нашем обществе такое понятие, как легитимное насилие, то есть законное, справедливое насилие, которое большинство людей принимают, как вынужденную необходимость, без которой нельзя обойтись. Самый яркий пример такого насилия – это смертная казнь, которая, якобы, является справедливым наказанием для особо опасных преступников. Но, в большинстве случаев, легитимное насилие, вовсе не легитимное и совсем даже несправедливое. Оно просто окультуренно и облагорожено благими намерениями агрессора, который пользуется имеющимися у него возможностями и причиняет вред другому человеку. Надо понимать, что даже самые опасные преступники, не появились из неоткуда. Они не рождались теми, кем в последствии стали, они стали теми, кем родители, общество и в целом окружающая их среда их сделали.

Но мы, совершая насилие над преступниками, считаем его вполне оправданным и не замечаем того, что преступлений в нашей жизни меньше не становится, хотя безусловно, суровость законов несколько усмиряет некоторые горячие головы. Тем не менее, бороться со следствием, а не с причиной насилия, с точки зрения результативности, абсолютно бессмысленно, а то, что мы это делаем, говорит о нашей агрессивности, которая выражается в несколько нездоровой форме. Мы не решаем проблему с преступностью в нашем обществе, когда наказываем преступников, мы просто ее более или менее контролируем. Но, решить эту проблему, во-первых, можно, а во-вторых, полезнее для каждого из нас. Почему же никто ее должным образом не решает? А потому, что всякая проблема нуждается в том, кто способен ее решить, а значит, общество всегда будет зависеть от чьей-то власти над собой, которая решает не решаемые проблемы. Так что думаю, мне нет нужды вам разъяснять, насколько такая зависимость общества от железной руки, может быть выгодной для некоторых, далеко не самых глупых людей. В общем, нет у нас сейчас никакого легитимного насилия, есть просто насилие, с которым мы миримся, или с которым мы вынуждены мириться. Из этого следует, что даже в самом цивилизованном и культурном обществе, одни люди, у которых есть необходимые для этого возможности, систематически совершают насильственные действия в отношении других, более слабых людей. И ничего другого, более эффективного, мы против агрессии пока еще не придумали, кроме адекватной ответной агрессии, которая способна нас защитить. Ну, будь оно иначе, мы бы только и делали, что подставляли вторую щеку под удар, вместо того, чтобы создавать оружие, формировать армию, иметь полицию, вооружаться и так далее.

Вот и получается, что с раннего детства, человек не просто склонен, но его даже тянет к совершению насилия над другими людьми. Получается потому, что во-первых, наши амбиции изначально запредельно высокие, а во-вторых, внутри себя, мы инстинктивно понимаем, что либо мы, либо нас. А агрессия просто движет нами в эту сторону, в сторону господства над другими людьми, она указывает нам на цели, не предлагая средств по их достижению, ибо это уже задача нашего мозга. И лишь страх перед наказанием служит профилактикой агрессии, и то только в тех случаях, когда речь идет о способных почувствовать этот страх людях. Дурака ни какой страх не остановит, поэтому суровость законов для него роли не играет, а исключением вероятности появления дурака вообще, как мы с вами выяснили выше, никто в нашем обществе не занимается и не планирует заниматься. Так что именно нужда, заставляет человека вести себя более или менее доброжелательно по отношению к остальным людям, и искать способы сотрудничества с ними. Нравится нам это или нет, но насилие в нашем обществе является нормой, а не исключением, и не смотря на наше негативное к нему отношение, оно совершается регулярно. Каждый из нас, хотя бы раз в жизни, становился жертвой насилия в той или иной его форме. Даже тот же обман, который сегодня встречается на каждом шагу, это тоже насилие, это насилие умственно развитого человека, над менее развитым. Мы же, совершенно закономерно, считаем с вами преступлением, когда взрослый человек обманывает ребенка, и скажем, склоняет его к половому акту? Это же агрессия, не так ли? Ну так а почему же мы не относимся подобным образом к таким же ситуациям со взрослыми людьми, которые не смотря на свои годы, иногда могут быть намного глупее детей? Мы считаем это приемлемым для нашей жизни – пользоваться глупостью других людей, или нам внушили, что это нормально?

Обман, как проявление более изощренной и окультуренной агрессии, обычно приходит на смену более примитивной, физической агрессии, которую мы воспринимаем в большей степени эмоционально, и поэтому все, достаточно примитивные поступки других людей мы способны более или менее правильно трактовать. Но именно этого умения, умения культурно проявлять свою агрессивность, и не хватает детям, которые вынуждены вести себя более открыто, более примитивно и более предсказуемо, добиваясь, таким образом, по сути, тех же целей, что и взрослые люди, то есть, добиваясь признания, лидерского положения в своем окружении и успеха, в конце концов. Почему мы крайне негативно относимся к убийце, убившего всего нескольких человек, но при этом совершенно нормально воспринимаем табачный или алкогольный бизнес, и тех, кто за ним стоит, не смотря на то, что эти бизнесмены убивают людей миллионами? Мы что, такие умные, что не в состоянии оценить и понять масштабы таких зол? Или мы настолько трусливы, что вынуждены мириться с одним насилием и выступать против другого? У каждого человека свой ответ на этот вопрос, в зависимости от его уровня развития и его честности, прежде всего с самим собой.

Психология, друзья мои, для того нам с вами и нужна, чтобы объяснять нам закономерности нашего поведения, а не для его трактовки. Иначе, мы бы не называли ее наукой. Если в вашей жизни присутствует насилие, и вы являетесь его жертвой, тогда вы можете обратиться за помощью к священнику или к неадекватному психологу, который поможет вам это насилие принять, смириться с ним, простить агрессора и в некоторых случаях позволить ему продолжать творить насилие над вами и дальше. Вам это нужно? До каких пор вы собираетесь подставлять вторую щеку и позволять другим людям совершать насилие над вами? Может быть стоит обращаться за помощью к адекватным людям, к адекватным психологам, которые помогут вам себя защитить? Ваши инстинкты подскажут вам ответы на эти вопросы — доверьтесь им. Старайтесь обращаться за помощью к тем, кто действительно способен вам помочь, независимо от ваших личных убеждений и отношения к тому или иному человеку. С насилием необходимо уметь бороться, агрессивное поведение должно всегда, запомните, всегда встречать отпор, иначе с ним невозможно будет справиться. Но чтобы этот самый отпор дать, необходимо уметь это делать, и чтобы там не пропагандировали миролюбивые люди, на каждый удар можно и нужно отвечать, точно таким же ударом, а лучше ударом посильнее. Агрессивный человек, если и отступится от своих чрезмерных амбиций, то только в том случае, если встретит отпор в виде не меньшей, а то и большей агрессивности со стороны других людей, на чьи интересы он решил посягнуть. В таких случаях говорят — нашла коса на камень. Или – против лома нет никакого приема, кроме другого такого же лома.

Не думайте, что наше, не самое красивое поведение, а то и абсолютно антисоциальное поведение, это результат нашей примитивности. Агрессия и агрессивность часто являются вполне осознанным решением и тщательно продуманной политикой, направленной на достижение человеком своих целей за счет других людей. У каждого человека стремящегося реализовать свои желания, всегда есть возможность проявить агрессию в отношении кого-то более слабого, и я вас уверяю, многие этой возможностью пользуются. Некоторые люди сами создают себе такие возможности, при которых они могут пользоваться чьей-то слабостью для достижения своих целей. Для этого, они делают других людей глупыми, посредством определенного психологического и идеологического воздействия на них. В. И. Ленин говорил: “Пока народ глуп и необразован, важнейшим искусством для нас является кино и цирк.” Но, я так подумал, и пришел к выводу, что это цирк и кино нужны для того, чтобы народ был глупым. Если вы будете очень умными людьми, вы сможете противостоять любой агрессии, а значит, вас не просто будет подчинить своей воле. А вот если вы будете неграмотными, глупыми, неорганизованными, не сплоченными, да еще и запуганными людьми, тогда с вами можно будет делать что угодно. Мало того, ваша непродуманная и в некоторых случаях совершенно неуместная доброжелательность и открытость, сделает вас легкой добычей для более агрессивного и коварного человека, который непременно воспользуется всеми вашими слабостями в своих интересах. И вы, ничего не противопоставите чужой агрессии, неважно в какой форме она будет выражаться, если сами будете белыми и пушистыми.

Я не говорю, что ваш ответ на любую агрессию в ваш адрес, должен быть обязательно зеркальным, да он и не может быть таковым всегда, поскольку нас у всех разные возможности. Но он обязательно должен быть – ваш ответ. Не силой, так хитростью, не хитростью, так умом, не умом, так жалостью и подхалимством, но мы должны уметь давать отпор нашим врагам. Иначе нас просто уничтожат. В каждом человеке, повторю – в каждом, есть свои сильные стороны. Если вы в принципе не агрессивный человек и не можете быть таковым, тогда ищите другие возможности себя защитить и отстоять свои интересы. Я считаю агрессией любую активность человека, направленную на противостояние другим людям или подавление им других людей, и неважно каким образом. Если кто-то пытается меня обмануть, для меня это агрессивный человек, если кто-то доказывает мне свою субъективную правоту, с целью протолкнуть через меня свои интересы, для меня это тоже акт агрессии. Так что не обязательно психоз и физическое насилие, дикость и жестокость, являются проявлением агрессивного поведения, всякое неравноправное взаимоотношение между людьми, при котором один человек использует в своих целях другого человека — это агрессия.

Почему так? Да потому, что в этом мире, условностей может быть сколько угодно, тогда как по законам природы, обойти которые мы не можем, всякое использование своих возможностей одним существом против другого существа, можно считать агрессией. Тут надо понимать, что совершенно неважно, какие именно методы используются для достижения людьми своих целей, связанных с получением выгоды за счет другого человека или других людей. Все те причины агрессии, с которыми мы имеем дело, с точки зрения нашей природы, вполне оправданы. Равно как и наше нежелание подчиняться чужой воле и всячески ей противостоять — это тоже естественная реакция человека на агрессию в свой адрес. Не естественно служить по своей воле другим людям, и не понимать, что это неестественно для тебя. Вот это действительно нездоровое восприятие человеком реальности. Поэтому, так важно понимать, когда именно и каким образом кто-то действует против нас, чтобы не удивляться тем незапланированным нами результатам, которые каждый из нас получает в своей жизни. Ну что, для вас разве будет иметь значение, как вас заставят на кого-то работать – под дулом автомата или путем создания таких условий, при которых вы вынуждены будете сделать так, как кому-то нужно, чтобы вы сделали? Только, разве что, для вашего эмоционального состояния это будет иметь какое-то значение, но не для ситуации в целом. Если в результате определенного воздействия на вас со стороны других людей, вы вынуждены кому-то служить, тогда совершенно неважно, каким образом вас заставили это сделать, против вас в любом случае, была совершена агрессия. Просто, не очень умные люди, не реагируют на бесструктурное управление ими, то есть на управление, осуществляемое посредством манипуляций, как на что-то негативное. А значит, такие люди и не считают агрессией те явления, из-за которых они вынуждены подчиняться чужим указаниям и служить чужим интересам, вопреки своему собственному желанию, истинному желанию, и своим собственным интересам. А если ты не видишь своего врага, тогда ты и сражаться с ним не можешь, ведь ты не понимаешь, какой именно угрозе тебе нужно противостоять, а значит, и не можешь найти необходимые средства для адекватного противодействия этой угрозе или угрозам. Поэтому, очень важно распознавать агрессию в любых ее проявлениях, желательно на ранних стадиях, и уже затем учиться адекватно на нее реагировать.

Так что зверя внутри себя, в клетке не держите, пусть он имеет возможность проявить свои качества в особо сложных для вас ситуациях, когда вам реально угрожает опасность. Единственное, в чем действительно нуждается агрессивный человек, это в контроле своего агрессивного состояния. Мы должны уметь управлять собой и своими эмоциями, что можно сделать только посредством нашего ума, который необходимо развивать и заставлять работать. Примитивный человек на все реагирует достаточно эмоционально, чем больше эмоций в поведении человека присутствует, тем меньше в этом поведении разумности. Но как только мы приучаем себя постоянно думать, прежде чем действовать, приучаем свой мозг анализировать ситуацию и поступающую к нам информацию, рассуждать над ней, просчитывать различные варианты развития событий при тех или иных наших действиях, вот тогда наши эмоции отходят на второй план, и мы можем контролировать свое поведение. В том числе, за счет активности нашего мышления, мы сможем контролировать и свою агрессию, не борясь с нею, а грамотно управляя ее энергией.

Обратите внимание, сколько в нашей жизни возникает конфликтных ситуаций. Люди постоянно о чем-то спорят, враждуют между собой, совершают насилие друг над другом. В меру своих возможностей, каждый человек, повторюсь, каждый, не думайте, что вы другие, стремится над кем-то доминировать, кем-то управлять. А при таком стремлении, конфликты неизбежны. Мы даже в рамках своей семьи не умеем жить в мире и согласии. А ведь на самом деле нет никакой разницы между семейными ссорами и большими войнами, при которых гибнет много людей, ибо и в том и в другом случае, человеческий эгоизм, человеческое стремление к доминированию и отстаиванию своих интересов, встречается с точно таким же стремлением со стороны других людей или с их противодействием этому стремлению. И возникает конфликт. Масштабы только у разных конфликтов могут быть разные, при семейных ссорах страдает меньше людей, чем во время большой войны. Но если обратить внимание на общую статистику насилия в семье, то окажется, что все семейные ссоры и то насилие, которое за ними следует – это очень большая война.

А на войне, как на войне, на ней не до сантиментов и нежностей, на ней нужно быть и жестким и агрессивным и временами очень жестоким. Для защиты своей жизни, а также жизни дорогих нам людей, нам обязательно необходимо уметь быть агрессивными. В повседневной жизни мы можем и должны быть цивилизованными и культурными людьми, чтобы поддерживать ту, более или менее приемлемую для нас и нашей жизни атмосферу в обществе. Но когда мы вынуждены вступать в противостояние с другими людьми, когда вынуждены отстаивать свои интересы и защищать свои ценности, а также уже упомянутую мною жизнь, тогда нам необходимо пускать в ход все, что дала нам природа, включая агрессию и прочие наши звериные качества. Многие в этой жизни будут пытаться попробовать вас на твердость, чтобы нащупать ваши слабые места и использовать их для подчинения вас своей воле. И если вы не сможете или не захотите, на эти враждебные для вас попытки прогнуть вас, должным образом отреагировать, тогда это может дорого вам обойтись. Многие люди, только с виду разумны, на деле же, действительно разумные люди встречаются очень редко, тогда как с людьми примитивными и весьма агрессивными по своей натуре, мы вынуждены встречаться гораздо чаще. И нам надо уметь с ними взаимодействовать, как бы мы к ним не относились. Каждый из нас имеет определенный набор качеств, которые может использовать, как для хороших, так и для плохих дел. И вы можете преследовать какие угодно цели в своей жизни, не обращая внимания на средства их достижения, но при этом ваше поведение всегда будет отражаться в адекватном отношении к вам со стороны других людей.

Вы бы многое сделали по-своему в этой жизни, будь на то ваша воля, вы бы определенно многим и многими воспользовались в своих целях, если бы только могли. И вы бы точно не стали считаться с некоторыми, неправильными с вашей точки зрения людьми, добиваясь от них нужных вам действий, если бы они только позволили вам на себя наплевать. Вы не хороший и не плохой человек, вы просто человек, с присущими этому существу качествами. Вы всегда будете хотеть большего, чем то, что уже имеете, и ваша агрессия, в той или иной форме, всегда будет вырываться наружу. И только страх перед ответным насилием, остановит вас перед совершением некоторых, не самых хороших поступков, которые будут казаться вам необходимыми или во всяком случае желательными для вас, в тот или иной период в вашей жизни. Посмотрите сами, как сильно наша жизнь зависит от того страха перед наказанием, без которого мы не способны поддерживать нормальные человеческие взаимоотношения между собой. Без легитимной формы насилия, а точнее, без его иллюзии, вообще невозможно создать хоть сколько-нибудь нормальное общество, которое не погрязнет в междоусобице. Не следует нам считать себя слишком разумными существами, ибо разумные существа не нуждаются в палке, чтобы делать так, как надо делать, а не так, как им хочется делать. И пока мы больше будем думать о том, что мы очень развитые существа, но не являться таковыми в действительности, агрессия и агрессивность будут спутниками нашей жизни.

Для каждого из нас важно держать любые свои эмоции под контролем, в том числе и агрессию. Животные не менее агрессивны, чем мы, но как вы сами можете видеть, не они нас, а мы их покорили и держим под контролем. Поэтому, нам важно не столько на своих природные инстинкты уповать, сколько на свое умственное развитие, которое всегда двигало нас вперед и помогало нам добиваться выдающихся результатов. Агрессию нам следует трансформировать в стимулирующую нашу активность энергию. Вам что-то не нравится, вы кого-то ненавидите, вы хотите уничтожить своих врагов, вы очень злы на других людей? Что же, это случается в нашей жизни и вас можно понять. Но не нужно из-за этого будить в себе зверя и с дикими криками бросаться на людей, решая все свои проблемы при помощи грубой силы, это слишком опасная и слишком непродуманная в большинстве случаев затея. Лучше включайте свои мозги и ищите решение своих проблем с помощью них. А ваша агрессивность придаст вам энергии, с помощью которой вы заставите себя работать над решением всех своих проблем.

Дикость, друзья, уместна только в дикой среде, и если вы не хотите постоянно беспокоиться за свою спину, в которую могут воткнуть нож, тогда и сами цинично не пользуйтесь слабостью других людей в своих интересах. Помните, что каждый человек вносит свой вклад в атмосферу того общества, в котором он живет.

Инструкция

Обратите внимание на ваш образ жизни. Привычки, поведение могут спровоцировать возможность попаданий в неприятные ситуации. Иначе говоря, если вы имеете приличных знакомых и друзей, проживаете в благоприятном районе, то шанс получить удар ножом в компании выпивших «друзей», подвергнуться нападению на лестничной площадке или во дворе собственного дома сведется к минимуму.

Избегайте опасных ситуаций и мест. Разговор идет об умении предусматривать возможные , т.к. каждому из нас приходиться общаться в общественных местах. Особую осторожность соблюдайте при передвижении по безлюдным местам в одиночку. Нападающие любят малолюдные места и отсутствие свидетелей.
Если вы идете по пустынному месту в одиночку, то держите в руках телефон с набранным номером или ваших знакомых, живущих рядом. Потенциальным нападающим лишние хлопоты не нужны.
Не пустыми словами являются не заходить в подъезд, лифт с посторонними людьми, не брать попутчиков и самим не садиться в чужую машину, не вести к своей двери незваного кавалера.
Избегайте места массовых скоплений людей, которые также опасны.
Обзаведитесь каким-либо средством самозащиты, хотя бы газовым баллончиком.
Во избежание вечерних приключений на улице оденьте удобную для передвижения обувь, снимите вызывающую одежду, ценности.

Соблюдайте внимательность и бдительность. Будет не лишним научиться быстро отслеживать и избегать потенциальную угрозу. Это позволяет вовремя отреагировать на опасный фактор: свернуть на другую улицу или проулок.

Старайтесь разрешать опасные ситуации мирным путем. Если напавший не перешел сразу к физическим воздействиям, то есть возможность разобраться . Важно правильно оценить расклад сил, состояние агрессора, его намерения.
Не показывайте ваш страх. Нападения не избежать, если противник увидит в вас жертву. Не должно быть в вашем поведении признаков «жертвы»: суетливые движения или зажатость, дрожащий голос. Не опускайте глаза – это послужит поводом для нападения. Взгляд должен быть как бы сквозь нападающего. Если он направлен прямо в глаза, то тоже воспримется как вызов.
Не реагируйте всерьез на то, что вам говорят, и не принимайте близко к сердцу оскорбления. Эмоции заставят вас волноваться и отвлекут от создавшейся ситуации.
Старайтесь не пятиться назад, этим вы подсознательно признаете силу агрессора, который старается занять не только удобную позицию, но и психологически давить на вас. В ответ на его приближение передвигайтесь в сторону, заходите ему как бы в тыл.

Психология отношений

4511

18.02.13 21:51

Практически каждый день, в метро, автобусе, магазине, ты сталкиваешься со злыми высказываниями в свой адрес, грубостью, хамством, иногда даже с угрозами?!

Да и сама, порой, не прочь нагрубить, нахамить, пригрозить расплатой высшего небесного суда, или земного, только лишь потому, что у тебя плохое настроение либо начальник позволил себе нелестно отозваться о твоей работе и тебе лично.

Так мы с тобой проявляем или принимаем агрессию . Подобная реакция свойственна для каждой из нас, если, не дай бог, кто-то затронул дорогих и близких сердцу людей, наши интересы.

Чаще всего, люди грубят и злятся, когда что-то не удалось, не получилось или нам просто испортили настроение. В этот момент мы хотим остаться наедине с самим собой, пережить случившееся, и любое вмешательство расцениваем как угрозу.

Такое проявление защитной злобы психологи называют «доброкачественной агрессией ». Но если ты стремишься господствовать, разрушать, или развлечь себя невиданной жестокостью, то это уже «злокачественная агрессия ».

Истоки агрессии, как правило, лежат в нашем детстве: недолюбленность, чересчур строгие родители, насмешки сверстников – все это приводит к тому, что ребенок перестает считать себя значимым, ценным, личностью.

Он постоянно ждет нападения, и всегда находится в состоянии защиты, которая для него становится верным спутником, тем, без чего он не может уже ходить, общаться и просто жить.

Так почему же обороняясь, мы становимся злыми и агрессивными?

Во-первых , всему виной наш, так называемый, «дар предвидения» и фантазия. Благодаря им, ты реагируешь не только на возникшую перед тобой угрозу, но и предполагаешь возможное развитие событий, приносящее опасность в будущем.

Во-вторых , каждый из нас больше всего дорожит любовью, своей свободой, уважением к себе. И если вдруг рядом оказывается человек, желающий лишить тебя чего-либо из личностных ценностей, то ты будешь от него защищаться, а защищаясь – проявлять агрессию.

В-третьих , у каждого из нас есть свои иллюзии, с которыми мы ни как не хотим расставаться. И любая попытка лишить нас этих иллюзий, вытащить на всеобщее обозрение наши тайные влечения и фантазии, ведет к сопротивлению и агрессии.

Ну и, в-четвертых , никуда еще не делись: есть, были и будут люди, желающие во что бы то ни стало подчинять, удовлетворять личные интересы, жадность и алчность через агрессивное поведение (нападение, разрушение и т.д.).

Что же делать, если ты столкнулась с агрессией?

Прежде всего, не поддавайся на провокации агрессора. Он будет провоцировать тебя словами, задевающими за самое сокровенное, живое.

Постарайся поскорей уйти от общения и вообще из поля зрения этого человека, потому что если агрессор не получает желаемого результата на первом этапе своего «наезда», то следующее, что он делает – это применяет физическую силу.

Если вдруг ты чувствуешь, что сама стала проявлять агрессию по отношению к собеседнику, то остановись, глубоко вздохни и посчитай до 33. Проанализируй ситуацию – задумайся, что вызвало у тебя такую реакцию.

Чаще всего мы злимся от того, что не принимаем и не понимаем позицию нашего собеседника (взгляды на жизнь или проблему). Самым оптимальным будет отложить разговор на какое-то время и позже снова вернуться к нему.

Мы злимся и раздражаемся, когда сталкиваемся с проблемами , перед которыми бессильны. Это как неприступная гора на нашем пути. Ты же не будешь злиться на гору, орать на нее, стучать по ней кулаками. Конечно, нет! Ты просто пойдешь в обход! Так же надо поступать с неразрешимыми проблемами: не трать силы на борьбу с ними, на агрессию, а принимай их как данность и постарайся обойти их стороной.

Прежде чем разозлиться, сорваться на ком-либо помни – агрессия, злость, обида только разрушают тебя изнутри (психологически); а разрушенный, сломленный человек – легкая добыча болезней и аферистов!

За последние десятилетия ситуация сильно изменилась. Мы все больше включены в сильно и быстро меняющийся мир и не можем оставаться равнодушными не только к дурному поведению соседей или родни, но и к горячим конфликтам мирового массштаба, экологическим и экономическим вопросам, многому другому.

В этих условиях злоба и агрессия может стать частью жизни, если вовремя не научиться отделять важное от несущественного для себя. Погружаясь в сложности всеми мыслями, мы можем не заметить, как сами превращаемся в трамвайных хамов, нервных коллег и неуживчивых родственников. Хотя буквально вчера не уважали и осуждали такое поведение.

Ошибку можно совершить в самом начале, поддавшись убеждению, что, раз мир неспокоен и динамичен, справиться с этим нереально и придется жить так. Есть люди, которые всерьез считают, что подобные качества необходимо даже развивать, чтобы морально выжить. Однако выход как раз в другом направлении - только спокойствие!

Как проверить себя

Терпеливость и толерантность, с одной стороны, пропагандируются в нашем обществе, хотя порой это выглядит больше как слабые попытки примириться с реальностью. Но желание отреагировать на все, что задевает, тут же можно реализовать в соцсетях, где пока еще сложно с контролем за оскорблениями. Но глупо перекладывать ответственность за свои чувства на модераторов интернет-изданий. Вопрос в том, насколько часто вы находите в окружающем мире угрозу для себя и насколько адекватно к этому относитесь.

Протестируйте себя по нескольким пунктам и задумайтесь, имеют ли к вам отношение следующие поводы для злости:

1. Сталкиваясь с ситуациями несправедливости к другим, вы чувствуете собственную обиду и вину за то, что происходит.

2. У вас есть склонность критиковать окружающих и наставлять их на путь истинный. Надо понять, какую цель вы преследуете - изменить человека, сорвать злость или защититься.

3. Вы совершаете поступки и говорите то, о чем потом сожалеете.

4. Ваша раздражительность сказывается на вашем здоровье - головные боли, усталость, бессоница.

5. Ваше настроение меняется от тех ситуаций, которые напрямую не влияют на вашу жизнь.

Все эти признаки могут говорить о том, что в вашей жизни слишком много избыточных негативных эмоций и стоит разобраться с этим подробнее.

Что делать, чтобы снизить уровень агрессии

1. Выражать гнев приемлемыми формами. Чаще всего мы не в силах контролировать именно способ выражения злости, а собственно эмоция имеет полное право на существование. Важно не путать запрет на грубость с запретом на само чувство. Известно, что подавлять уже вспыхнувшую агрессию еще вреднее, чем выпустить ее наружу. Старайтесь формулировать свою претензию и вежливо ее излагать.

2. Не вываливать на оппонента все, о чем вы давно молчали (даже если причина есть и не одна). Обсуждайте только тот повод, который волнует вас в текущий момент. Нередки случаи, когда и мы, и наши близкие, попав под раздачу, получаем не только за себя, но и за страну, правительство и международную ситуацию.

3. Стараться не копать глубоко. Наши фантазии заводят нас в такие дебри ложных причин и следствий, из которых выбираться потом приходится не один год. Толкнувший вас прохожий не хотел вас обидеть - он спешит, не разлюбил, а просто устал. Остановите ход рассуждений на простых выводах, тем более, что скорее всего, так и есть.

4. Определить свою потребность. Наша злоба - показатель. Почему вы ввязываетесь в разговоры о политике? Жаждете общения, хотите привлечь к себе внимание, ищете применения интеллекту? Понимая главный мотив, реализуйте его и получайте удовольствие, не акцентируя на досадных мелочах.

5. Сообщать о своих трудностях. Если проблема повторяется, а вспышки ярости не удается контролировать, просите о помощи. Рассказать близким о своих чувствах и рассчитывать на то, что их учтут - вполне естественно. Так можно убедиться, что вокруг вас - не враги.

6. Сопереживать. Это высший пилотаж, но пробовать можно. То, что раздражает вас, скорее всего, и у другого человека вызвало тревогу. Иногда мы ссоримся просто потому, что находимся в одном эмоциональном поле, а делить нам нечего. Сочувствуя другому, мы можем увидеть, что повод не стоит реакции.

7. Ощутить свою авторитетность. В большинстве случаев мы испытываем ущемленность в момент злости, не осознавая своей значимости. Но на самом деле она никуда не девается и остается только ее показать. Важно вспомнить, что вы - человек уверенный и не впадаете в панику из-за ерунды.

8. Не искать причин и виноватых. В целом злиться и нервничать - нормально, если не начинать вдаваться в разбор полетов, поиск ответственного за все в этом мире и досаду на то, что мир несовершенен. Понервничать и перестать - лучший выбор.

9. Найти смысл жизни. Звучит сказочно, но работает вполне рационально. Держаться на плаву и не тонуть при каждой набегающей волне помогает понимание ценности своего существования. Когда вы спешите навстречу радостному событию (встречу с любимым, домой к детям, на увлекательные курсы языка), будете ли вы тормозить из-за мелкой ссоры или плохой погоды? Вряд ли.

10. Забывать. Этот механизм отказывает, если есть стремление накручивать себя и страдать не по делу. Но согласитесь, что в этом случае плохую память стоит даже потренировать. Негативные сценарии перестанут затягивать вас вглубь переживаний, как вас обидели вчера или полчаса назад.

Бывает, что агрессивным становится близкий человек. Что делать? Смотрим видео!

Знать, как бороться с приступами агрессии, должен любой современный человек. Злость и агрессия могут быть как врагами, так и союзниками. Если эти чувства мешают продуктивной повседневности, следует постараться взять их под контроль. Кажущиеся неблаговидными, они могут стать полезными, если правильно пересмотреть свои эмоции.

Злость: победить или приручить?

Выясняя, подростка или взрослого, ребенка или человека преклонного возраста, сперва нужно разобраться с особенностями эмоционального фона и психического статуса любого человека. Гасить в себе чувства - далеко не лучший выход, ведь рано или поздно все это может «взорваться». В то же время отталкивают людей и вызывает общественное осуждение, оно опасно для других и самого объекта. Конечно, есть люди, способные вовсе исключить из своей жизни злость, агрессию, но на такое способны лишь единицы.

Вопросы о том, как бороться с агрессией мужа, жены, родителей и детей полностью обоснованы - это естественное для человека состояние и чувство, поскольку невозможно постоянно быть всем довольным. Правда, возникновение отрицательного эмоционального фона и его выражение - разные вещи. Некоторые хоть и погружаются в пучины агрессии, но держат гнев внутри, не показывая внешнему наблюдателю ни намека на эмоцию.

Перетерпеть ли?

Обучая ребенка, не нужно объяснять чаду, что все эмоции следует держать внутри - это не выход. Рано или поздно чувства накапливаются до некоторой критической точки и прорываются, причем ситуация может стать катастрофической, а близкие люди окажутся в числе жертв. Двойная жизнь - это не выход. Лучше всего разобраться, что провоцирует злость, и именно с причиной бороться всеми силами.

Поняв, откуда рождаются отрицательные эмоции, многие удивляются. Это чувство появляется внутри. Более того, агрессия в некоторой степени полезна для человека, но лишь в случае, если он научится ее использовать. Нужно не столько выяснять, как бороться с детской агрессией, сколько изучать механизмы ее приручения себе на пользу. Агрессия - это такое душевное состояние, которое представляет реакцию на некоторые действия. Близкое понятие «злость» включает ощущения, зарождающиеся внутри человека.

Теория и практика

Всякий вариант поведения - это в большей или меньшей степени удачная попытка коммуницировать с окружающим миром, влиять на него. Агрессия становится путем получения желаемого, а также разделения собственного с другими. Разбираясь, как бороться с агрессией, нужно осознать - она является одним из методов создания границ внутреннего и внешнего мира, инструментом защиты себя от окружающего. Через агрессию человек дает понять себе и другим, как с ним поступать можно, а как - неприемлемо.

Агрессия представляет собой сильный коммуникационный инструмент, помогающий донести мнение до других людей. Конечно, приятным его не назвать, а социум осуждает такой способ. Тем не менее отказываться от него нельзя - это неестественно. Не нужно думать, как бороться с агрессией, следует приручить ее и заставить служить для себя. Правда, чтобы начать свое движение по этому пути познания, сперва нужно очиститься от уже скопившейся злости, иначе эмоции захлестнут с головой.

Распрощаться с негативом

Разбираясь, как бороться с агрессией, стоит начать с избавления от накопившейся злости. Отрицательные эмоции не одномоментны, они нарастают, словно снежный ком, долгое время. Человек регулярно сталкивается с дискомфортом, вызванным ситуациями и человеческими поступками, что и приводит к злости.

Как правило, все начинается с формирования ожиданий от объекта общения. У многих они точны и определены, и при расхождении плана и реальности человек ощущает, будто бы его обманули. Из этого идет расстройство. Впрочем, если отстраниться от ситуации, она вовсе не заденет. Чаще, однако, эмоциональный статус человека, обманувшегося в своих ожиданиях, сходен с состоянием ребенка, у которого отобрали едва полученную новую игрушку. Недовольство рождает злость.

Планы и последствия

Разбираясь, как бороться с агрессией, следует понять, что она рождается из выработанного неосуществившегося плана. У любого человека есть шаблоны, установки, определенные для себя, но в реальности ситуация может развиваться совсем другим образом, когда обстоятельства неблагоприятны для личности. Чтобы повернуть агрессию себе на пользу, следует научиться не тонуть в море эмоций, а черпать силы для коррекции своего поведения, дабы изменить ее в свою пользу.

Чтобы злость не стала причиной нарушения психического статуса, не спровоцировала на необдуманные поступки, нужно уметь признавать свои отрицательные эмоции. Построение продуктивного внутреннего диалога позволяет признать место агрессии в собственной жизни. Это создает предпосылки для выявления собственных потребностей. Это позволит понять, что нужно для счастья, и применить агрессию для получения желаемого. Злость в такой ситуации становится ориентиром, а не препоной.

Долго и стабильно

С чего начать и как бороться с агрессией у пожилых людей, детей и взрослых, может рассказать психолог. Специалист объяснит, что начинаться все должно с избавления от уже скопившегося негатива. Не стоит опасаться, что это приведет к большому взрыву - нужно заранее сформировать безопасные условия. Лучше всего очищаться от отрицательных эмоций с помощью специалиста. Нормализовав можно тем самым исключить агрессию относительно окружающих.

Если человек не пытается подавить эмоции, но принимает их и слышит себя, негативные проявления становятся помощниками. Постепенно принятие себя и своих особенностей с учетом выявления внешних беспокоящих факторов станет инструментом минимизации возникновения злости. Потребности будут удовлетворены и злость перестанет быть коммуникационным инструментом.

Родители и дети

Не найти такой семьи, где старшее поколение ни разу не повышало голос на ребенка. Унизительные слова, резкие движения, удары и наказания, спровоцированные пустяком - такое случается в жизни каждого. Гневные вспышки, впрочем, оставляют за собой чувство вины - взрослые прекрасно понимают, что детский поступок не заслуживал такого наказания. Тем не менее справиться собой сложно, и раз за разом ситуация повторяется.

Агрессия со стороны родителей превращает ребенка в жертву, в то же время старшее поколение ощущает беспомощность, вину. Научившись справляться с агрессией, можно тем самым сделать счастливее всю семью.

Ситуация разносторонняя

Агрессивное отношение к детям иррационально. Оно свойственно не только неблагополучным социальным ячейкам, но и нормальным семьям, в которых родители любят своих чад и заботятся о них. Говорить об агрессии не принято, это считается постыдным, а общественной нормой в нашей стране принято считать строгое воспитание. Взрослые могут понять, что отрицательные эмоции разрушительны, но контроль над ними взять не удается.

Агрессия провоцируется дискомфортом внутри, и вызвана она чаще вовсе не ребенком, а внешними причинами или особенностями собственного воспитания. Разочарования, несоответствие чада составленному взрослыми плану - еще одна типичная причина возникновения злости и агрессии. Старшие представляют себе этакий идеал, под который пытаются подогнать реального человека. При попытке проявить индивидуальность чадо становится причиной разочарования и объектом приложения агрессии.

Поколение за поколением

Зачастую к детям агрессивны родители, сами бывшие в нежном возрасте объектом такого отношения. Модель поведения запоминается как норма, как нечто правильное и не имеющее альтернативы. Осознание модели - первый шаг к победе над ней. Агрессия в настоящее время - едва ли не самая частая причина обращения к семейному психологу родителей, понимающих наличие проблем во взаимоотношениях с детьми.

Чтобы взять ситуацию под контроль, нужно понять, что провоцирует гнев. Это может быть усталость, сложности на работе или предстоящее важное событие, рождающее беспокойство. Если не удается выявить причину, следует обратиться за квалифицированной помощью. Распознав эмоции, можно освоить инструменты их выражения. Зачастую агрессивны родители, росшие в неблагополучных условиях, поэтому не имевшие перед глазами примера правильной поддержки окружающих. Чтобы взять агрессию под контроль, нужно понять, как важно измениться. Научившись сопереживать, сочувствовать ребенку, полюбив чадо и себя самих, все члены семьи станут счастливее.

Принять и понять

Ребенок индивидуален, он особенный, является личностью. Осознав это, признав его право не соответствовать заранее построенному шаблону, тем самым родители минимизируют вероятность возникновения неконтролируемой злости. Каждый человек имеет право на опыт, ошибки и преодоление сложностей. Не нужно пытаться переделать ребенка под свои требования, спрятав его от реальности. Приняв взрослеющего человека, тем самым взрослые оказывают ему наилучшую поддержку, одновременно спасая себя от горечи неоправданных ожиданий.